Andrea no parla Català

Morir en el desayuno

2011-12-19T02:11:00.001+01:00

Quiero morir en el desayuno, antes del último bocado. Dejarlo para después.
Quiero volverme pequeñita igual que tu. Que me hablen bajito y que al final de cada frase me digan bonita. Quiero ganarme tus arruguitas y recordar un amor de exilio en Buenos Aires u otro lugar de poesía añeja. Olvidar los nombres, quedarme con las caras. Confundir los tiempos y hacer de los días años a la velocidad del pensamiento.
Quiero volver a verte en otro tiempo de ropa nueva. Reconocer la sonrisa que paseaba por tu carita al recordar mi carta (así entendí el auténtico poder que encierran los labios y el sobre).
Quiero tu ingenuidad y tu sencillez de aldea. Tus manos trabajadoras y tus ojitos llenos.
Manuela, quiero morir en el desayuno. Imitarte. Morir en los brazos de mis amores y con el Sol invernal entrando a hurtadillas por la ventana. Sencillo, tranquilo. Almo.
Buen viaje, Manuela. Dulces sueños y hasta pronto, bonita.

-- Desde Armoise iPimpad

Ubicación:Una cama individual muy blanda

El plan (a)divino 11/11

2011-09-11T14:58:00.000+02:00

Una tostada con mantequilla en el plato y en la televisión una torre en llamas. Una última mordida y sale corriendo de la cocina a coger sus cosas porque se le hace tarde. No dedica demasiado espacio mental a la imagen de la torre. No reflexiona ni se cuestiona sobre lo que acaba de ver en la televisión. Tiene cosas mas importantes en la cabeza. Un examen, un proyecto en equipo. En el trayecto del estacionamiento a la oficina, escucha conversaciones a medias, palabras sueltas como avión, torres, dosmil. Caras de sorpresa guían su camino a la televisión mas cercana. En la pantalla, la imagen pixelada de una figura humana nada sobre un fondo de lineas blancas. Parece que lleva corbata. No entiende nada. Corte a dos torres paralelas y humeantes. Ahora comprende. Su cerebro integra en milésimas de segundo toda la información fraccionada. Llega a la oficina y se une a la audiencia televisiva que observa boquiabierta el final del segundo acto. La otra torre se desmaya, autodestruyéndose en caída libre. Después, un resumen interminable de la pieza completa. Imágenes sucesivas de una narración que no acaba nunca, al tiempo que él revisa en sus archivos mentales las caras de todas las personas que conoce y su posible relación con Nueva York. Evalúa la importancia personal del evento y la medida del impacto en la propia vida. A sobrevienta, entra ella en la oficina y dice -Vengo a despedirme...-- -¿Qué?--, pregunta el ahora público al unísono. -Sí, vengo a despedirme. Si es verdad todo en lo que yo creo, todo lo que es sagrado para mí, mañana ya no me contaré entre ustedes. Todo lo que esta sucediendo es parte del plan divino.-- Nadie articula palabra. Ella, entre lágrimas, abraza al público uno por uno. A él no se le ocurre decir otra cosa mas que -buen viaje--. Ella sale de la oficina. Todos los ojos acompañan a la figura cabizbaja hasta ser engullida por el ascensor al final del pasillo. Silencio. Una risita imprudente y entre todos rompen el silencio a carcajadas. En distintos planos, el avión se impacta una y otra vez contra la primera torre. Él apaga la televisión.

http://www.flickr.com/photos/ryandaddi/

-- Desde Armoise iPimpad

Ubicación:Sofá

En busca del pan filosofal

2011-09-10T22:25:00.003+02:00

http://www.flickr.com/photos/gawatt/

Leí hace poco en una revista alternativa-cool-mevalovintage de Barcelona que ir a comprar al Lidl está in. Para los que no tienen idea de lo que hablo, el Lidl es una cadena alemana de supermercados de descuento bastante exitosa por acá. No encontrarás marcas conocidas y es probable que no seas capaz de pronunciar lo que dicen la mayoría de las etiquetas si no eres alemán, pero en medio de ese mar de incomprensión aria, se encuentra una isla, entre verduras y congelados, llena de productos para el hogar a precios salvavidas. Da igual lo que ponga la etiqueta, la foto del empaque habla en todos los idiomas al mismo tiempo. Una vez que entras en esa isla no querrás volver. El tiempo se hará largo esperando los nuevos productos que habrán de llegar la próxima semana.

La primera vez que puse pie en esa isla paradisiaca fue hace dos años, y en este tiempo han entrado a casa una cantidad considerable de artículos 'para hacer mi vida mejor'... lámparas incandescentes solares para jardín, picadora manual de acero inoxidable y cuchilla para siempre filosa, porta especieros-porta rollo-porta todo de sujeción sin clavos, parrilla antiadherente con área especial para raclette... y así.

Me vi incapáz de madrugar el día que salió a la venta el iPad 2 en el Fnac, pero este lunes estuve, cómo no, puntual a las 09:15 en la puerta del Lidl (con otras por lo menos diez amas de casa -yo ama de casa, Jesucristo vencedor...-) para felizmente (arrebatar de las manos si fuese necesario) hacerme de una panificadora. No es que sea el único lugar en donde se pueda comprar una, pero es que el precio, compañeros y compañeras, recompensa. Llevaba meses esperándola y finalmente estaba aquí, en algún lugar detrás de la gran puerta. Cuando finalmente abrieron, entramos todas en fila india directas a la isla. Éramos como una línea de producción umpalumpa en la que cada miembro sabe a dónde dirigirse. Conservando cada una la distancia prudente. Paso firme y presuroso hacia una vida de pan fresco en la propia cocina, de alquímia panadera en la que el pan filosofal varía cada día entre semillas de girasol, yogurt y chispas de chocolate. El pasillo de las galletas se hacía eterno. Un ama de casa salió de la fila y tomó la delantera por el pasillo de las conservas. Mierda! Voy en cuarto lugar. Cómo sólo haya tres, me cago. Y de pronto, en el extremo norte de la ínsula, un monticulo de hermosas panificadoras negro-plateadas. Había suficiente para todas, pero aún así me le cerre a un ama de casa que pretendía rebasarme por los embutidos. Quién se cree que es? Que espere su turno. Y cada una, orgullosa, con la ambiciada panificadora en el carrito como premio, en fila india umpalumpa hacia el pasillo de las harinas. Un ama de casa no pudo contener la emoción y compartió en voz alta: Por fin! Llevaba dos años esperándola! Las demás sonreimos disimuladamente, tratando de ocultar la propia euforia. Insulsa barra de pan, nunca mas. Larga vida al pan de molde hecho en casa.

Quémalo en la hoguera

2011-06-21T13:50:00.003+02:00

¡Venga, a sacar los muebles y la ropa vieja para hacer la hoguera! Que hoy es solsticio de verano y será el día mas largo de año; pero ojo, que a partir de aquí vamos de bajada. Los días se irán empequeñeciendo hasta el solsticio de invierno. Así que venga, ¡a sacar todo lo que ya no sirve para prenderle fuego y así darle mas fuerza al Señor Sol!.

Por instancia cristiana, la celebración que corresponde a esta tradición pagana, coincide ahora con el día (o noche) de San Juan (Bautista -por supuesto-, ese que iba por la vida 'bautizando' -purificando- a quien le hacia ojitos pizpiretos), que es el 23 de julio y no el 21. La intención original de esta coqueta celebración, era, precisamente, infundir fuerza al Sol, porque... capaz que ya no volvía a brillar lo suficiente como para lograr el bronceado veraniego, y de paso alimentar toda la vida del planeta. La intención cristiana tiene más bien relación con la habilidad de este muchacho, Jhonny-Joan-Juan, para vencer a la oscuridad-tinieblas-Lucifer (con eso de que iba bautizando al prójimo para limpiarlo del 'pecado original' -que por cierto, pecados originales quedan bien pocos-). Así que San Juan se convierte en el santo Sol, por decirlo de alguna manera.

Lo que resulta innegable (para cristianos y no) es la importancia del Sol para nuestro planeta (y algunos otros) y no sólo para procesos tipo fotosíntesis, sino en cuestiones mas sutiles que tienen que ver con nuestras emociones (que les pregunten sino a los que viven mas cerca del polo, a ver que opinión tienen al respecto). Me parece que hoy es un día muy correcto para valorar lo que hay. El Sol y todo lo que ilumina este 'ahora'. Claro que hay un montón de cosas que a veces 'eclipsan' nuestros días, pero, en un equilibrio natural, también hay otro montón de cosas más agradables y valorables. Ahí están, a pesar de que generalmente resulte más fácil poner atención a lo que incomoda. Y es muy probable que todas las cosas que incomodan puedan hacer que el 'sol' brille más fuerte, porque en el contraste esta la capacidad de valorar, ¿no? Tal vez sea posible juntar todo lo viejo, lo que ya no sirve, lo que desagrada, lo que huele mal, lo que lastima, lo que está podrido, lo que critico, lo que es 'injusto', lo que entristece, lo que preocupa, lo que odio... Juntarlo todo y hacer una gran hoguera. Que toda la 'mierda' sea el combustible que haga al 'sol' brillar más. Y así, gracias a toda la 'mierda', se puede tener más y mejor vida, paradójicamente, cada vez con menos 'mierda'. (Aviso para los despistados: todo esto esta escrito en sentido figurado, no se lo tomen literal y vayan a ocasionar algún incidente que dé trabajo a los bomberos).

Esto por el solsticio de verano. Ya el jueves nos vamos a tirar petardos y a brindar por el santo que sirve de excusa para dejar la playa hecha una mierda (literal).

Lacitos de colores

2011-06-12T02:07:00.002+02:00

Hace unos días murió mi tío Ramón. Era hermano gemelo de mi abuelo. Los dos acababan de cumplir noventa años. Creo que en toda mi vida lo habré visto en total unas treinta veces, sin embargo, fue un personaje constante en conversaciones de sobremesa familiar, lo que lo hizo cercano a mí, no tanto de vista como de oído. Pero ya me ando desviando del tema, y no es de mi difunto tío (que Papadiós lo tenga con El) de quien quiero hablar (que tampoco tendría mucho que decir, mas allá de que me hubiera encantado conocerlo más) sino de lacito negro. ¿Que quién es lacito negro?. Tiene muchos perfiles de Facebook bajo diferentes nombres. Se ha apoderado de muchos de mis conocidos y no me permite ver sus bienaventuradas caras. ¿Qué pasa?. ¿Quién es?. ¿Qué busca?. No estoy de acuerdo, damas y caballeros. No estoy de acuerdo con que lacito negro tenga monopolizado mi news feed. Fuera lacito negro, que llora la muerte y la embadurna por todas partes para demostrar que le duele.

Qué hermoso es celebrar la vida, noventa añotes llenos de experiencias en ambos lados del charco. Celebro tu vida, tío Ramón, celebro las vidas de los que dejas atrás en esta carrera. Sonrío añorante ante tu partida, a ver si soy capaz de llegar hasta donde llegaste tu. Lacitos de colores en tu honor. Abrazos apretados a todos los que te extrañaremos.

La ley del tres

2011-04-17T11:45:00.004+02:00

Se dice que nada puede llegar a existir o a suceder sin la intervención de tres fuerzas. Una o dos fuerzas por decisión propia no producirían ningún resultado. La fuerza activa es la que actúa, la pasiva sobre la que se esta actuando y la reconciliadora es la que permite su interacción. Nada escapa a esta ley. No hay magia. No hay casualidad. Todo es efecto de una continuidad infinita de causas. Eso es sincronía. La fuerza reconciliadora que hace que dos fuerzas imprudentes se encuentren en el mismo punto en el mismo instante. El resultado puede ser doloroso, pero la creación, de cualquier índole o naturaleza, ineludiblemente implica dolor. El dolor es humano. Inevitable. Es la resistencia a ese dolor lo que ocasiona sufrimiento, que nos lleva aún más lejos en la escala. Sólo la intención, fuerza activa, nos trae de regreso. Reconocer los hechos como son y entender que no hay nada detrás, sólo una cantidad interminable de causas y efectos que llega hasta nosotros a preguntar ¿y ahora qué?, es un acto de conciencia que nos empuja a la felicidad, entiéndase como se entienda, y hace que, al final, todo valga la pena.

http://www.flickr.com/photos/amandamabel/5348278599/

Pipi-popo

2011-03-13T23:50:00.007+01:00

No me acostumbro a escuchar ciertas palabras de uso cotidiano por estas tierras catalanas. Cada vez que escucho sustantivos como culo o tetas y verbos como cagar y mear, me tiemblan los tímpanos. Y es que para mí las pompas, las bubis y un ambiguo “tengo que ir al baño”, es lo que me parece normal y suficiente para estas cuestiones tan privadas en México; pero no aquí. Aquí “voy a echar un meo y de paso me la veo”. El “me anda del uno” o “voy a miarbolito” carecen de significado. Incluso el tan nacamente jocoso “voy a echar la firma” resulta dudoso. Las cosas son mucho más simples de este lado. “Voy a cagar” es tan natural y cotidiano, que hasta me siento ridícula por no avisar a dónde voy cuando “me anda del dos”.

Dos axiomas resultan evidentes en esta situación de contraste lingüístico: 1, en México somos mucho más privados con todas las partes íntimas y funciones de desecho corporal -es decir, escasa necesidad de hacer verbalmente público lo privado- y 2, somos casi incapaces de llamar a todas estas cuestiones por su nombre común -ni en confianza... ni para nosotros mismos... simplemente nos suena fatal... a menos que estemos metidos en el personaje de “soy tan cool que puedo decir corrienteces”-.

Lo que me lleva a escribir sobre este argumento, lo que se deriva de esta situación de vocabulario grandilocuente, es la infinita creatividad -hartamente loable- del mexicano promedio para encontrar formas ingeniosas decir lo que por su nombre común le resulta incómodo. Así surgen frases grandiosas como "orinita vengo, voy a desalojar la gruta de Cacahuamilpa" o "voy a pi-pintarme la cara y po-polverme la nariz". Personalmente prefiero mantener el misterio y no dar explicaciones... simplemente “voy a dejar constancia de mi paso por el mundo”.

Gracias en francés

2011-03-12T11:20:00.006+01:00

A punto de arrancar la moto, mi bicha, se estaciona detrás de mí una camioneta BMW. -¡Qué morro!- y me giro para hacerle una mirada retadora al conductor. “Jean Pierre”, de unos sesenta años, me habla. No le entiendo nada. Aparco la moto otra vez y me acerco a la ventana. Intuyo que lo que dice es aeropuerto. ¿Cómo le explico a un francés, que no habla español, cómo llegar conduciendo desde Villa Olímpica hasta el aeropuerto?... Le hago entender que me siga. Arranco la bicha y nos ponemos en marcha. Qué imagen más simpática me parece, una camioneta BMW siguiendo a mi ciclomotor vestido de primavera que no pasa de los cuarenta kilómetros por hora. Voy tratando de no perderlo mirando continuamente el retrovisor. Entre tantos semáforos y tráfico se me hace eterno el viaje. Empiezo a inventarme historias de que es un empresario muy rico y que me da una recompensa por mostrarle el camino. Que lanza un fajo de billetes desde su ventana por que gracias a mí no perderá su vuelo. Cuando pasamos Plaza España, queda claro el camino hasta el aeropuerto. Levanto la mano y le hago entender que siga todo recto. “Jean Pierre” se me empareja y repetidamente se lleva la mano al corazón y la extiende hacia mí. No hay fajo de billetes, pero ese ademán en francés me recompensa suficiente. Buen viaje “Jean Pierre”.

Eres uno mas

2011-02-24T13:43:00.007+01:00

Ok, vale. Saliste en la televisión, bien por ti. Ahora, no pretendas que por eso se cómo te llamas, porque la verdad es que es la primera vez que te veo. Entiendo que la televisión es el medio de comunicación masiva por excelencia, y sí, formo parte de la masa, sólo que no formo parte de la masa que ve la televisión. Aunque usted no lo crea. Sí, no veo la televisión, y ciertamente no veo reality shows. No es que tenga algo en contra de ellos, ni en contra de los que exponen sus vidas ahí, es sólo que no tengo ni una rayita de interés por sentarme a ver... bueno, lo que sale en esos programas.

Ubiquémonos compañeros. El tener la oportunidad de hacer lo que a uno le gusta, que resulta ser el sueño de casi todos los niños y del niño interior de casi todos los adultos, no te pone un escalón arriba de nadie. Te hace una persona afortunada, no una mejor persona, no una más valiosa persona. Que puedas mostrar tu talento o no talento a millones de personas no confirma que tienes lo que presumes. Lo más probable es que en cuestión de meses (o días) seas olvidado. ¿Dónde queda la humildad del inicio, cuando dabas lo que fuera por llegar a donde estas? Que lo que debía ser agradecimiento se convierta en mamonería es triste. Hay que mantener la perspectiva, la objetividad. Al fin y al cabo eres un@ mas de la masa que ve la televisión, sobre todo reality shows. No eres diferente.

imagen: http://www.flickr.com/photos/grrrrr123/

Hi there!

2011-02-23T18:53:00.002+01:00

Ok, ok... el caso de tener un blog es escribir en el. Ser un buen blogger implica un cierto compromiso de mantenimiento, me queda claro. Pero supongo que es también parte del encanto del blog... no sabes cuándo será actualizado... ¡sorpresa! Y pregúntome ¿quién leerá ahora? ¿hace meses que no escribo?. De cualquier forma, del penúltimo post al último pasaron meses también. Es más, la finalidad de este blog nunca fue que lo leyera nadie, o por lo menos no fue esa su finalidad principal (tal vez indirecta, sí, lo confieso). Lo que sucede es que la finalidad perdió importancia. Esa necesidad de mantenerme comunicada en la distancia sin tener que escribir mails personalizados para contar mis cosas a los que están lejos resultó ser mejor y mas fácilmente satisfecha por facebook que por un blog (por cierto, acabo de ver la película esta de “The Social Network”, muuuuy buena [da igual si es fiel a la realidad o no]).

Bien, si la finalidad perdió importancia, ¿por qué no puedo dejar ir este blog, cerrarlo de una vez, o borrarlo...? La verdad es que los últimos meses no he escrito nada aquí, pero sí he estado leyendo... me da igual la calidad de lo escrito, para mí es un documento valiosísimo para entender muchas cosas, un testimonio de experiencias que podría haber olvidado ya, de situaciones que en su momento fueron determinantes en mi adaptación a Barcelona.

Ajá... ¿y esto a quién le importa? Da igual, cuándo se tiene gusto por la escritura se hace porque sí, es más para sacarlo, para realizar un simple acto de creación, que para que alguien lo lea.

Bueno, todo esto es un largo: I’m back.

Conmueve la vida

2010-09-07T13:24:00.004+02:00

Qué hermoso es mirar el camino que empieza en hoy & goes backwards. Ver lo bueno que te llevó a lo malo que te llevó a lo bueno que te llevó a lo... Ver, date cuenta, ser consciente, unir los puntos... Y volver a hoy, sonreír agradecid@, respirar el presente -que huele tan bien, by the way-... AND LET THE SUN SHINE IN(side)!

http://www.flickr.com/photos/freg/2462380423/

Devaneos de contraportada

2010-08-19T15:18:00.003+02:00

La vuelta de la última página de Middlesex (de Jeffrey Eugenides) me ha puesto melancólica. En parte porque llevaba meses leyendo ávidamente e intuyo que atravesaré por un dolo -hasta la aparición de un nuevo libro en mis manos- echándolo en falta. Pero también porque me ha dejado en un mood nostálgico. Hoy recuerdo todos esos apresurados adioses, esos que traté de no dar importancia por el típico *odio decir adiós*. Las pérdidas que no lloré, las despedidas mirando al cielo, las palabras que me ahorré para que el corazón hiciera callo. También me llenan la cabeza momentos cotidianos que me hastiaban y que ahora se me vienen a los ojos mientras frunzo el ceño y trago saliva. Veo a mis hermanos de chiquitos, mis papás de jóvenes -más jóvenes-, y yo sonriente de vestido verde y rizos cortos, buscando monedas de bolo en el pasto. Veo todos los lugares en donde he vivido, todas mis habitaciones, todas mis ventanas... la pequeña que estaba encima de mi cama, en donde imaginaba que un vampiro me observaba justo antes de dormirme -y tenía pesadillas de un vampiro me observaba-; la grande que enmarcaba un árbol enorme y tenebroso que me recordaba a Poltergeist; la que daba al jardín-jungla de mi mamá; la que no daba a ninguna parte. Justo en este momento extraño tantas cosas a la vez. A nadie en particular, sólo las sensaciones de estar yo en esos lugares o situaciones. El estar viviéndolo. El tenerlo ahora. Siento como si hubiera vivido veinte vidas desde 1978. Siento que lo he perdido todo y vivo tratando de recordar si en verdad lo tuve, si viví todo lo que tengo en la cabeza, todas esas historias llenas de emoción que ahora vuelve sublimada. Y mientras recuerdo, las cosas que recordar se me acumulan al segundo de vivirlas. Extraño mi infancia, extraño odiar ponerme vestido y subirme a los árboles sin preocuparme si me voy a caer. Extraño no tener asco a los bichos. Extraño mi falta de vergüenza al hablar con extraños. Extraño mi valemadrismo y mi intrepidez. Mi sensibilidad inocente. Mi inocencia a secas. Me extraño viendo a mi mamá en bata regar el jardín. Me extraño escuchando a mi papá silbar en el coche. Me extraño yendo con Javier a la escuela en la pick up destartalada. Me extraño jugando con Ángel a sus extraordinarios juegos inventados, esos que duraban todo el día. Me extraño observando a David de chiquito lanzarse contra las paredes de nuestro cuarto gritando: mamá, Andrea me está pegando!. Y mientras más me rasco más me pica. Y las memorias salen de los archivos dejando un reguero de papeles en el escritorio de la vida en curso. Tengo que parar ya. Hoy el día está nublado. No tengo qué leer.

¿Eres Budista?

2010-08-05T17:05:00.002+02:00

- No...

-¿Entonces por qué no quieres matar a la cucaracha?

Ya se, ya se. Voy a sonar super radical con esto, pero... es necesario ser budista para justificar el respeto a la vida? aunque sea una vida pequeñita? aunque no pueda evitar sentir repulsión ante esa vidita? No pretendo ser una santa ni mucho menos, pero antes no las mataba porque me daba asco y ahora simplemente me da compasión.

Estamos acostumbrados a matar a lo que nos estorba o incomoda. Se que hay grados y situaciones diferentes, pero todo puede empezar con una cucaracha. Si me estorba la araña o la cucaracha la mato. Si me estorba la serpiente que se metió a la terraza, la mato. A la rata que me da miedo, la mato. Al perro que se ve amenazador, lo mato. No, y además ya hay un chingo de perros en la calle, qué hacemos con ellos? Y la escala puede ir subiendo... son sólo distintos grados de una misma actitud. Me estorbas, me incomodas, me das miedo... te mato. No digo que no volveré a pisar un bicho, digo que si puedo evitarlo lo haré, porque puedo seguir viviendo con esa presencia aunque me incomode. Creo que es suficiente decir que mi conciencia no me lo permite. Y no practico ninguna religión.

Último punto de los requisitos para hacer tu mundo mejor

2010-08-04T14:42:00.004+02:00

http://www.flickr.com/photos/zavi

Mónica Barbagallo propone como treintavo requisito “concurrir a las meditaciones grupales de Luna Llena”. Yo se que hay, entre quienes lean esto, algún quien que diga -claro, yo voy cada mes- y algún otro que se pregunte de cuál fuma. Me he tomado la libertad de modificar en cierta forma todos los puntos que he estado posteando en este blog -algunos mas que otros-, de manera que resultaran digeribles para cualquier persona con mas o menos acercamiento al tema espiritual -entendiendo espiritual no en términos de religiosidad, sino en grados de consciencia-. Pero llegando a este punto, de plano que no sé como expresar el título de forma que no suene absolutamente y trilladamente new age. Hay distintas maneras de tomarse todos estos asuntos metafísico-newageescos. Podemos rechazarlos por completo por estar en un lenguaje al que somos tan ajenos que nos escandaliza, y tachar de fanáticos a quien los aprueba y prueba, o también podemos intentar ir más allá de nuestra zona de comodidad mental y escuchar -o leer- sin juzgar y ver de qué se trata, pensando que muchas veces lo que nos ha parecido estúpido en determinado momento, es ahora la neta. Nunca sabes por donde puede llegarte lo que necesitas saber.

“30. Concurre a las Meditaciones Grupales de Luna Llena.

Es largo el tema, por lo que aquí sólo puedo dar una síntesis explicativa. Los días de Luna Llena son especiales para todas las personas, conozcan o no sus efectos. Descienden energías especiales y de diferentes combinaciones cada mes, de acuerdo al signo zodiacal en que esté atravesando nuestro Sol, y los Rayos que irradien en ese momento. Estas energías no sólo vienen desde la constelación correspondiente al signo, sino que varían, entre otras cosas, de acuerdo a los planetas que irradian. Las meditaciones grupales son fundamentales para tu evolución personal y para la evolución de toda la raza planetaria, dado que las energías entrantes tienen cada vez un potencial mayor. Cada mes tenemos diferentes oportunidades de crecimiento y esto ocurre en 12 o 13 Lunas Llenas anuales, por lo que es importante saber cómo funcionan. Cada año irás dando una vuelta mas en la espiral de la evolución si pones en funcionamiento tu Buena Voluntad. Hay años que tenemos dos Lunas Llenas de Géminis, lo que es un regalo para la humanidad.”

Y eso es todo lo que dice este punto. Imagino a alguien imaginando un círculo sagrado en medio del bosque, con nudistas bailando alrededor de una fogata... no se trata de eso! -aunque no suena mal-... ni tampoco no nudistas de blanco en lo alto de una pirámide con los brazos al cielo. Creo que este punto es mucho más simple y en lo más básico habla de Buena Voluntad y de compartir. Es imposible evolucionar de manera aislada, porque tarde o temprano nos daremos cuenta de la verdad fundamental de que todos somos uno y es por eso que lo humano es lo que cura.

Al leer este punto se crea en mi mente una escena mucho más cotidiana, una noche con mis amigos del alma, compartiendo risas en un un momento que -sin saber por qué- se hace especial, y alguien dice algo que nos conmueve, y las olas se escuchan lamer la playa de Zihuatanejo, y de pronto todos empezamos a reír por cualquier cosa... y todo eso se queda archivado en el corazón, en una noche que todos estábamos en sintonía, todos nos conocíamos perfecto y nos queríamos tal cual éramos en ese momento. Meditar es estar presente en el aquí y ahora, no sentarse en flor de loto y hacer ohmmmm. Esa noche meditábamos todos juntos entre risas. De eso va este punto. De no aislarse, de rendirse al momento y disfrutarlo con quien esté junto a ti, porque es irrepetible y por lo tanto, prefecto. Aunque si es en Luna Llena, mejor. Je.

29. Medita.

2010-07-27T12:40:00.004+02:00

"Si quieres relacionarte con tu Maestro Interior, busca el camino de la lectura espiritual y la Meditación.

Cuando empiezas a preguntarte quién eres, por qué estas aquí, porqué te sucede tal o cual cosa, estas buscando respuestas mas profundas y es entonces cuando empiezas a leer libros también de otro nivel, mas profundos. Cuando lo haces, tu Maestro Interior, en meditación, es quien guía tus pasos hacia el conocimiento que ya estas preparado para entender, y observarás que al releer el mismo libro, te encontrarás con enseñanzas que no habías visto antes. Es por eso que es necesario que seas tu quien adquiera tus libros y que los conserves, porque ellos tendrán tu vibración y la de Tu Maestro. Además, siempre debes consultarlos y hallarás de alguna manera sus respuestas, al menos hasta que tu canal intuitivo esté tan despejado que puedas relacionarte con El de otra manera. A la vez, debes hacer meditación. Tu Guía Interior está en meditación y esta es la forma de relacionarte con él. Se consciente de que no ocurre de un día para otro, debes ser perseverante en tu trabajo.

La meditación genera Energía, abre las puertas de la Sabiduría, es individual y grupal, y ambas se necesitan en éste proceso. La meditación no sólo tiene efectos internos, sino también externos; te irás convirtiendo en una persona alegre, capacitado para tu trabajo diario. Agudiza el poder de observación, aumenta el control sobre el cuerpo, te vuelve mas preciso, tu juicio es mas recto, carga tu cuerpo de magnetismo con energía espiritual, lo regenera, lo vuelve mas joven, purifica y agudiza la mente, y el corazón encuentra paz."

http://www.flickr.com/photos/spiritmama/2984511228/

28. Respeta.

2010-07-21T12:04:00.005+02:00

"El respeto es fundamental. Necesitamos respetarnos mutuamente, revisar los valores y no sólo entre nosotros, sino hacia la Tierra, los ríos, los vegetales, los animales y los elementos...

http://www.flickr.com/photos/sungazing/3465415543/

Miremos el planeta como lo vería un extraterrestre que llevara informes a otro:

-¿Qué averiguaste sobre el reino mas inteligente de la Tierra?

-He aquí el informe:

Tiran sus deshechos a los ríos, los lagos y luego tratan de purificarlos nuevamente para tener agua cristalina como la que ya tenían. Siembran para alimentar a sus hermanos menores (los animales), los cuales necesitan muchísimos kilos de vegetales; para luego comerlos.
Si todos comieran los frutos de su planeta, tendrían alimentos de sobra para todos. Incendian sus bosques, los talan utilizando su madera y no plantan sus semillas para reponerlos.
Envían a sus hijos fuertes y sanos al campo de batalla, para luego inventar aparatos ortopédicos para que puedan movilizarse. Ensucian el aire que necesitan para respirar.
Usan fertilizantes que han prohibido ellos mismos (luego de constatar su peligroso veneno), para sus plantas comestibles. Denominan fumigar a contaminar el aire y causar la muerte de las aves que transportan las semillas de un lado a otro y que además se alimentan de aquellos insectos que perjudican su siembra.
Usan conservantes químicos en sus alimentos que perjudican la salud. Con todo esto se enferman y luego crean medicamentos para curarse.
Utilizan la energía atómica , con la que inventan sofisticados aparatos para matarse entre ellos, y que a la vez dejan deshechos nucleares, que después entierran en lugares que se convierten en zonas cancerígenas y productoras de deformaciones en sus cuerpos físicos.
Interfieren el recorrido de los ríos con costosas presas para generar electricidad, cuando el sol sale en todo el planeta y da su energía sin costo y sin consecuencias. Pierden 6.000 de especies vegetales por día.
Las naciones del norte prueban bombas nucleares en el polo sur de su planeta, como si no fuera parte del lugar que habitan todos, haciendo como que ignoran que los iones negativos que quedan en el aire son atraídos por el polo norte que es el positivo. Destruyen con estas explosiones la capa de ozono que cubre el planeta dándole protección.
Inventan bacterias que minan la vida con la excusa de guerras, para atacarse unos a otros, cuando todos son una sola humanidad y lo que le pasa a cada uno afecta a todos.
Les venden drogas a sus jóvenes para luego tratar de curarlos. Los educan desde niños con películas y dibujos llenos de violencia y luego los marginan por violentos.
Se alimentan con desechos de cadáveres de animales, llenos de bacterias y grasas y luego inventan aparatos y dietas para quitarse los residuos adiposos y las enfermedades que en consecuencia se producen en sus cuerpos físicos.
Usan la energía del dinero para subordinarse los unos a otros, creyéndose importantes los que la acumulan.
Utilizan la sangre del planeta, a la que denominan petróleo, para movilizar sus vehículos que contaminan el aire que respiran, cuando ya tienen los conocimientos para hacer vehículos que funcionen con agua generando oxígeno.
Ensucian los océanos, agreden la vida en cualquier forma que ésta se manifieste. Guardan los cadáveres de los que abandonaron sus cuerpos en lugares que llaman cementerios, contaminando el planeta con las bacterias y enfermedades que hayan tenido, en vez de purificarlos con el fuego. Y estos lugares que aparentan hermosos jardines, son en si centros de angustias y depresión, con lo que parece que homenajean y honran mas a la muerte que a la vida.
Suponen que las líneas divisorias entre naciones, que no dejan de ser un invento para tener mas orden, los hace diferentes unos a los otros, y se pelean por la posesión de diferentes lugares del planeta, como si realmente alguien podría poseer algo. Invaden territorios que pertenecen a los animales, diezmando especies sin consideración.
Utilizan las pieles de los cadáveres de éstos igual que en la Edad de Piedra, y quienes la usan se creen importantes y sobresalientes. En nombre de la Paz inventan armas cada vez mas sofisticadas.
En nombre de la salud inventan medicamentos para curar las enfermedades que también inventan.
No respetan a los niños, ni se respetan entre ellos; se matan unos a otros, se roban unos a otros , se menosprecian unos a otros como si no fueran todos parte de la misma vida. Hablan de Amor, de Paz, de Libertad, de Dios; pero no entienden nada...

-¿Quieres que siga con el informe, que implica a la mayoría?
-No, déjalo ahí; ahora entiendo porqué la palabra terrible deriva de terrícola... Aunque... Me dices que así es la mayoría, y... ¿Acaso hay otros diferentes?
-¡Si! Son pocos en relación con la cantidad de la humanidad mundial, pero va creciendo su número y están en todas partes del planeta; observa desde aquí. ¡Ves esos puntitos de luz que se unen entre ellos, formando una red luminosa?
-¿Y cómo son?

Piensan en términos de una sola humanidad, de un solo mundo; sienten que no se pertenecen a si mismos sino a la humanidad; desarrollan y extienden sus facultades intelectuales paralelamente a sus cualidades del corazón, tienen Amor y compasión por la vida como un todo.
Tratan de cambiar, buscando la manera recta de vivir, de sentir, de pensar, de discriminar.
Dedican parte de su tiempo, su dinero y su energía para el bienestar de la humanidad.
Tratan de disipar el odio, los celos y los resentimientos a través de sus propias vidas y de sus pensamientos.
Son seres que comprendieron que el cambio del mundo estaba en su propio cambio; que encontraron el camino de la meditación. Escuchan el llamado de su interior y expanden su humildad a la Luz del Cosmos.
Están agradecidos a la Vida como un todo y pueden entender a las flores, a los árboles, a los pájaros, a los animales... a todos, en la belleza de su Amor.
Son faros de luz para sus hogares, sus ciudades, sus naciones, sus continentes, y crean puentes entre los hombres, entre las naciones, pensando en el bien de la humanidad toda como lo que es: una unidad, un conjunto de vidas dentro de una Gran Vida.
Son los que traerán la Nueva Era en la que no importa la edad del cuerpo, sino la actitud mental y la comprensión. Hacen gala de una gran Buena Voluntad y un gran Amor por todos.
Son las antorchas que conducen a la humanidad de la oscuridad a la Luz y expanden su horizonte hacia el Cosmos.
Bueno, entonces serán los que se conviertan en fuentes de Belleza, Amor y Alegría y podrán conectarse, transformando al planeta en una Estrella de Luz."

Sabiduría a golpes

2010-07-07T13:21:00.004+02:00

La última vez que me abrí la cabeza fue hace quince años. Bueno, la última última fue ayer, pero hace quince años realicé el que hubiera sido un perfecto mortal atrás, de no ser porque caí fuera de la piscina-alberca en lugar de dentro. Dicha diferencia -entre un perfecto y un defectuoso mortal- me regaló una buena cicatriz en lo más alto de la cabeza y una anécdota que narrar por el resto de mi vida.

La última última vez que me abrí la cabeza no fue tan simpática, dolorosa o profunda como la última, pero igual dejará cicatriz... y esta sí se va a ver. Ante la sentencia de la enfermera, mi impulso fue exclamar: en la cara no, soy actriz!, pero me contuve, a) porque se que no le iba a hacer gracia y b) porque soy bartender-actriz-desempleada-hasta-nuevo-aviso... o sea que no me afecta tanto tener la cicatriz. Además, he aprendido a amar las cicatrices. Básicamente son tatuajes. Son marcas de sabiduría, porque es a través de experimentar que nos hacemos sabios. El cuerpo está para usarlo. Claro que hay que cuidarlo, pero no exagerar y dejarlo estacionado para que no se raye.

Después de que se cayó la secadora -vivía encima de la lavadora, que de pronto le dio por bailar y la tiró. Llevaba tiempo ensayando... pfff, pero esa es otra historia...- llegó el de Mercadona con la compra del mes y estaba estresada por tantos eventos juntos. Atendí a Don Mercadona, regresé la secadora a su hogar y empecé a guardar la compra rápido porque tenía muchas cosas que hacer. No cabían tantas cajas de arena para gato -en este caso gata-, así que tomé la más vacía para rellenar el w.c. de Chispa. Justo cuando me giro para alcanzar el arenero, me doy en la frente con -lo que más tarde me daría cuenta que era- el techito del medidor del gas. Una hoja de metal en toda la frente. Aventé la arena y salí corriendo con las manos en la frente a tirarme en la cama. Cuando iba pasando el dolor, empecé a sentir que algo me escurría por la cara -y no eran lágrimas- y dije: ya valió m... Me puse histérica a correr por la casa, dando vueltas por el espejo para ver si era grave, pero me impresiono tanto con la sangre -tengo récord en desmayos- que no me atrevía a realmente ver. Miraba y corría, miraba y gritaba y corría... La historia desde ahí ya involucra demasiadas acciones y personajes que no vienen al caso detallar. Lo importante es que soy más sabia y llevo en la frente la prueba.

Ah! Gracias Zuri por cuidarme :) T'e.

27. No dejes las cosas a medias.

2010-06-29T10:25:00.003+02:00

“Cuando una semilla germina, jamás se detiene dejando a medias una planta, sino que sigue siempre creciendo, da sus flores, sus frutos y muchísimas semillas mas.

Todo lo que dejas a medias, queda pendiente.

Sabes como funciona: cuando se inventó una mesa, por ejemplo, primero fue un pensamiento, una idea; esa idea atrae del cosmos lo necesario para que se manifieste en el mundo físico, porque los pensamientos son cosas.

http://www.flickr.com/photos/denemiles

Cuando haces tu casa, primero la imaginas, dibujas en tu mente como quieres que sea, un dormitorio, dos, la cocina, etc.; o sea que la proyectas; luego la llevas a la manifestación.

Todo lo que dices que vas a hacer empieza en tu mente, lo proyectas, lo imaginas, movilizas muchas cosas que no ves y todas ellas están sobre ti esperando ser manifestadas.

Por lo tanto nunca prometas lo que no vas a poder cumplir, porque es una forma de obtener deudas innecesarias, y de cargar un peso gigante sobre ti.

Aprende la perseverancia y el orden de la naturaleza, ella tiene mucho que enseñarnos.”

24. Da

2010-06-21T16:51:00.006+02:00

“Son simplemente dos letras y encierran la clave del Amor y la Alegría.

Amar es dar incondicionalmente, sin esperar nada a cambio. Dar involucra nuestro discernimiento y real deseo de ayudar. No se trata de dar limosna en la calle o dar lo que te sobra o te molesta ocupando lugar en tu casa.

Dar implica sacrificio.

Como se dice: mas importante que dar un pescado, es enseñar a pescar. Trasmitir enseñanzas para que la gente pueda valerse sola es mucho mas importante que solucionar lo que volverá a ser un problema al rato.

Contribuye con el corazón y haz lo que esté a tu alcance, con amor y sabiduría.”

http://www.flickr.com/photos/krislitman/493626935/

25. No trates de solucionar los problemas de todo el mundo.

2010-06-17T12:48:00.005+02:00

http://www.flickr.com/photos/shadowracer26

“Los problemas que tiene cada uno son sus enseñanzas. El querer solucionarlos a nuestra manera hace que nos metamos en la vida ajena, generalmente acarreando mas problemas... y luego deberíamos decir o al menos pensar: ¿Podrías perdonarme el haberte ayudado? No es que debas ser indiferente a los problemas ajenos, sino de hacer siempre lo que mas pueda beneficiar a los demás. Tu debes solucionar tus problemas, que finalmente son tus pruebas. Cuando te metes a solucionar los ajenos lo que consigues es acarrear el problema en que te metiste y luego tener uno similar.

Cuando alguien a quien amamos está en problemas, nada mejor que dejarlo hablar. Escucharlo y dejar que se escuche, eso es lo que necesita. Tal vez puedas ayudarle con alguna palabra que eleve su seguridad, o con el libro justo, pero nada va a resultarle de mejor ayuda que sentir tu cariño y apoyo.

Anthony de Mello en su libro “Un minuto para el absurdo”, lo ilustra así: “El Maestro se burlaba de quienes se erigían en guías espirituales de otras personas, a pesar de estar ellos mismos perplejos y llenos de confusión.” Y le gustaba contar el caso de aquél autor que escribió una “Guía para peatones” y resultó atropellado el mismo día en que salió el libro. O la historia de aquél señor cuya posada se llamaba “La Estrella de Plata”, que estaba ubicada sobre una ruta, y por mas que se esmeraba no podía hacer que la gente se detuviera. Hasta que alguien le aconsejó que colgara seis campanas y le pusiera de nombre “Las Cinco Campanas”. De modo que el posadero lo hizo y sucedió lo siguiente: todo viajero que pasaba por delante entraba en ella para advertir al posadero acerca del error, creyendo que nadie había reparado en ello. Una vez dentro, quedaba tan impresionado con la atención, que se alojaba allí, con lo que el posadero hizo una fortuna.

“Hay pocas cosas que satisfagan mas a las personas que el corregir los errores de los demás”

~A. de Mello

Recuerda que si tu cambias, cambia el mundo; pero no quieras cambiar a los demás o imponer tus ideas y tus soluciones, ya que cada uno tiene las suyas. Todo lo que hacemos, lo hacemos por nosotros mismos, y no se trata de querer sentirse o mostrarse útil, sino de serlo realmente y en total anonimato.”

Y bueno, casi un año después...

2010-06-17T12:47:00.000+02:00

...decido continuar con este blog. Terminar el tema que dejé inconcluso y averiguar si tengo algo más que decir. Me he planteado cerrarlo así sin previo aviso, empezar otro que tenga una línea más clara y no pensamientos de chiledemoleydedulce... pero tal vez sea un poco pretencioso... finalmente este es mi blog, originalmente concebido para eso, para llenarlo de mis pensamientos varios, de todo lo que compone esta mente sin la que sería imposible existir como quien soy. Así que continuo con los requisitos para hacer tu mundo mejor, según Mónica Barbagallo, con la intención de refrescar mi memoria y ver si soy capaz de aplicarlos de una vez.

24. No crees ídolos.

2009-09-01T14:19:00.004+02:00

"Idolatrar significa inventar un dios y adorarlo.

Aunque parezca mentira hay quienes lo hacen con personas, pero también con el sexo, el dinero, la moda, y todo lo que se te ocurra.

No podríamos vivir sin Dios, porque somos parte de Él y Él está en nosotros.

“Coloca agua en un vaso, échale sal, revuélvela. La sal desapareció, pero prueba el agua; cada gotita la contiene”.

Es el único Dios, ya que está en todo; es la energía en diferentes estados que está en absolutamente todo.

Todo lo demás son inventos pasajeros, no son Dios; por lo tanto no te esclavices por nadie ni por nada; puede hoy estar y mañana no, pero siempre queda lo importante que eres tú.

Y TU PUEDES VIVIR SIN ELLOS
Y SEGUIRÁS SIENDO TU,
PERO LIBRE."

http://www.flickr.com/photos/dylanmurphy/

"Dicen que el hombre un día quiso saber la VERDAD y se la preguntó a Dios.

2009-08-27T15:24:00.004+02:00

Dios la escribió en un gran disco de piedra y vió que era demasiado grande para que el hombre la comprendiera, pero respondiendo a su pedido, arrojó el disco a la Tierra, rompiéndose en muchos pedazos.

Cada hombre que recogió uno, fundó una religión o una Iglesia, una filosofía o una ideología.

Por lo cual, todas ellas tienen una parte de la VERDAD, la que va a estar en manos de la humanidad en el momento en que todos se unan."

~ Mónica Barbagallo

http://www.flickr.com/photos/tirouasofia/

semana 35

2009-08-25T11:59:00.004+02:00

"Siento una fuerza desconocida,
fecunda, que afianzándose
me da confianza en mi mismo.
Ahí percibo el germen que madura
y la intuición que en mi interior
teje luminosa
por el poder de mi Yo."

~ Steiner

23. Se una persona positiva.

2009-08-24T17:05:00.003+02:00

"Piensa en positivo, busca siempre lo bueno en todo.

Observa el símbolo del Yin y Yan, la parte negra tiene un puntito blanco y la parte blanca tiene un puntito negro. Esto significa que puedes encontrar el puntito blanco en aquello que veas mas oscuro, como así también puedes encontrar el negro en lo que veas mas claro; todo depende de ti.

Para las personas negativas siempre todo esta mal. No importa cuanto hagamos o cuanto deseemos verlas felices, ellos siempre se las arreglan para que todo tenga un color oscuro. Lo que los perjudica mas son sus pensamientos; quien piensa en negativo atrae para sí todo lo que coincida con su forma de pensar.

Es fácil escuchar personas que dicen que ya sabían que eso iba a pasarles, lo que no saben es que les pasa porque con sus pensamientos atrajeron lo necesario para que eso se concrete. Somos los arquitectos de nuestro destino, lo habrás escuchado mil veces. Ahora sabes como funciona.

Cuenta una antigua fábula india que había un ratón que estaba siempre angustiado, porque tenía miedo del gato. Un mago se compadeció de él y lo convirtió... en un gato. Pero entonces empezó a sentir miedo del perro. De modo que el mago lo convirtió en perro. Luego empezó a sentir miedo de la pantera, y el mago lo convirtió en pantera. Con lo cual comenzó a temer al cazador. Llegado a este punto, el mago se dio por vencido y volvió a convertirlo en ratón, diciéndole:

“Nada de lo que haga por ti va a serte de ayuda,
porque siempre tendrás el corazón de un ratón.”

Ahora que sabes como funciona, piensa en positivo, habla en positivo. Se tan positivo como puedas y todo lo bueno que pienses vendrá a ti.

Si la persona que llora por nada supiera que está creando su futuro y que está generando las causas próximas por las que tendrá que llorar con motivos, pienso que no lo haría."

Why mourn the cocoon when the butterfly has flown

2009-08-13T14:27:00.004+02:00

Luchar contra mí misma para ser mejor ha sido la constante más constante de mi vida. La idea de que había algo mal en mí, me obligaba a poner atención en la evidencia que mi alrededor mostraba, para hacer una lista de las cosas que debía cambiar. Mi pelo corto, mi mal humor, mis dientes chuecos, mi sensibilidad que me hacía llorar por cualquier cosa, mi machorrez, mi obsesión por los detalles y la perfección. ¡Pero tenía que ser perfecta para el mundo! Tenía que ser perfecta que “valer”. Tenía que ser perfecta para merecer amor, por que, claro, quién me iba a querer con tantos “defectos”. Y así me fui construyendo, puliendo esas imperfecciones que los demás me señalaban y que terminaban por ser molestas para mí también.

Me veo ahora en el espejo y no me reconozco. El pelo tan largo y rizado. Las cejas depiladas y siempre peinadas. Los dientes derechitos, soldaditos que nunca niegan la sonrisa. De caminar femenino y siempre mirando el frente, nunca al suelo. Segura y resuelta. Amante de la perfectaimperfecciónperfecta. Feliz, feliz, feliz. Me salí de Andrea. La escuché, la comprendí, la cuidé y apapaché. Empecé a hablar en tercera persona casi sin darme cuenta. Al verme como alguien más empecé a amarme, porque siendo yo misma me resultaba imposible. En mi separación encontré mi integración.

No se si cambié porque el entorno me empujaba o por mí misma. Desconozco si los motivos fueron los correctos. Creo que al final lo importante son los resultados. No se si de seguir siendo quien era hubiera llegado a sentir lo que siento ahora. Poder afirmar que soy más feliz que nunca es una bendición. Gracias…

semana 33

2009-08-11T11:15:00.001+02:00

"Que el sentido de mi búsqueda sea rodear de memoria
lo que, como un secreto, acabo de recibir como
novedad. Fortaleciéndose, deberá despertar fuerzas
propias en mi ser interior y en mi evolución darme mi
propio ser."

~ Steiner

22. Controla tu mente.

2009-08-11T10:26:00.003+02:00

"Cuando tenemos un problema, este trata de dar vueltas y vueltas, volviendo constantemente y trayendo el recuerdo del mal momento; no sólo no aporta ninguna solución, sino que el conflicto se agrava dentro nuestro, llevándose más energía cada vez.

¿Crees que vale la pena darle fuerza a algo que te lastima?

Trata de controlarla, háblale como si fuera a otra persona; cámbiale de tema, no trates de dejarla en blanco, hazla hablar de otra cosa. Trata de recordar buenos momentos, hermosos paisajes, canta una canción, haz lo que sea pero no la dejes divagar sobre problemas.

No sólo hablamos con palabras, también lo hacemos con la mente y nuestro Ser Interior nos escucha constantemente. Imagínate que para Él (o sea, Tú), pareces un loro. Podrás hacer silencio con la boca, pero sabemos como la mente sigue hablando sin parar.

Tu libertad depende del control que ejerzas sobre Tu Mente, ya que las rejas de tu prisión son puramente mentales.

Un oso recorría constantemente, arriba y abajo, los seis metros de largo de su jaula. Cuando al cabo de cinco años quitaron la jaula, el oso siguió recorriendo arriba y abajo los mismos seis metros, como si aún estuviera ahí. Y lo estaba ... para él.

La meditación es sumamente necesaria, ya que es la forma de mantener la mente inferior en silencio y abrir el camino para escuchar a tu Mente Superior o Maestro Interno.

Haz el mayor esfuerzo que puedas, todo lo que se hace con amor se logra."

semana 32

2009-08-06T09:59:00.008+02:00

"¿Puedo expandir mi alma

para que llegue a unirse, por si misma,
a la palabra creadora
recibida del Cosmos?
Siento que debo encontrar la fuerza
para formar mi alma dignamente,
para que, en mí, sirva de vestidura
al Espíritu."

~ Steiner

21. Controla tu palabra.

2009-08-06T09:48:00.003+02:00

"Las palabras salen de la boca, pero vienen de la mente y el corazón. Son muy importantes ya que llevan intención y son creativas, lo que significa que crean con la intención.

Tu tienes el poder de crear lo bueno y lo malo que te rodea.

¿Sabes como funciona? Muy simple. Por una ley de física básica sabemos que nada se pierde, todo se transforma, además de que todo es energía; sólo que tu calificas tu energía para bien o para mal. Las palabras que tu digas se juntan en el éter con otras de su mismo valor vibratorio, al igual que tus pensamientos (ya que si dices palabras es porque habitan en tu mente como pensamientos) y recaen sobre quien las emite.

No lastimes, no ofendas. Piensa antes de hablar. Las malas palabras tienen malas vibraciones y malas intenciones, no las uses a menos que, por supuesto, quieras rodearte de sus consecuencias. Debes saber que, siempre y en todos los casos, tú dependes exclusivamente de ti, y siempre tienes la posibilidad de elegir.

Busca las palabras mejores, aunque pienses que debes decir cosas no tan buenas. Trata de entender a los demás. No agredas. No te agredas.

Había un monasterio cuya regla no era No hables, sino:
No hables si no es para decir algo mejor que el silencio"

Buenos días

2009-07-30T08:21:00.004+02:00

Una buena mañana me asomé al balcón y me di cuenta de que la crisis pasó. Regresaba a casa de una noche de fiesta y el Sol empezaba a pintar con gruesas pinceladas anaranjadas el cielo mañanero. Las gaviotas, prueba de que el mar está bien cerquita, bostezaban sonoramente desperezándose. Y yo extendí mi pareo en el balcón (que desde estonces es un lugar especial) y me quedé callada, sentada observando cada pincelada, atenta a los bostezos, sintiendo el amor de los detalles, regalos de una buena mañana. La crisis terminó porque ya crecí, porque cambié, porque soy capaz de ver belleza en todo, porque a partir del final llegan uno tras otro los milagros. Y yo me conmuevo. Y quisiera gritar. Y grito por dentro. Y me callo la boca cuando me nace decir es demasiado, no lo merezco.

Me gusta pensar que es la época de cosecha, que todo esto no es mas que efectos de mis causas. La risa fingida finalmente es real, involuntaria y estruendosa. Y reparto mis emociones entre alegría inmensa y agradecimiento profundo. Y surge un amor enorme dentro de mí por todo y por todos. Y una sonrisa enorme me hace doler las orejas. Y los olores son deliciosos, y los colores hermosos. Y se que todo es posible, que lo mejor es posible, que la perfección es posible, que los sueños son posibles, que ser feliz es posible. Se que tu y yo somos posibles de la forma que siempre soñamos, que nuestra felicidad es real y que es nuestro momento de vivirla. Y todo lo vi en las pinceladas anaranjadas de esa buena mañana, en el final de la crisis, cuando el cielo clareaba después de la oscuridad que se lo tragó todo. Qué hermoso es el incio, bienvenido el amanecer.

20. No imites a nadie.

2009-07-30T08:06:00.003+02:00

"La imitación engendra traidores. Cuando alguien quiere ser como otra persona en realidad lo que quiere es tener todo lo que rodea a esa otra persona. Su inteligencia, su cuerpo, su mundo, su éxito, sus bienes, su lugar en la vida, su puesto o lo que fuera.

La imitación tiene mucho de envidia y como ésta, no conduce a nada bueno. Podemos tratar de aprender de los demás, de su ejemplo, y hay muchos y hermosos ejemplos a seguir; pero de ahí a imitar a alguien hay un largo trecho.

Recuerda que tu eres único e irrepetible. Tu vida también lo es, tu trabajo, tu creatividad, y todo lo tuyo debe serlo.

Nos encontramos con montones de personas que deberían ser adultos por su edad, pero como han vivido toda su vida tratando de imitar a sus padres, se han quedado estancados en el tiempo de la infancia, arrastrando los traumas que otros tuvieron y que nada tienen que ver ahora. Tratan, ante sus problemas, de actuar como lo harían otros y no sólo no los resuelven, sino que los complican aún más dado que no se asumen como adultos, actúan de la forma en que lo hubieran hecho los otros perdiendo la oportunidad de ser ellos mismos y de aprender lo suyo."

19. No tengas miedo a nada.

2009-07-15T13:15:00.002+02:00

"Los miedos actúan en las sombras de la falta de conocimientos. Observa que hay temor a la muerte, al futuro, a pasar por un sitio desconocido, al que dirán, a hacer las cosas mal; siempre es hacia el futuro y a lo desconocido.

Una vez que identifiques tus miedos, trata de analizarlos; de adquirir los conocimientos necesarios para que no sean extraños que se agazapan en la oscuridad.
Lo que te estoy diciendo es que los analices a la LUZ de los conocimientos y perderán su fuerza y su misterio.

Se osado, se valiente, encara todo con la adultez necesaria y ellos deberán ir achicándose, sólo ceden ante el valor que les demuestres.

Caíste, ¡oh Icaro!, porque tuviste miedo.
Tus alas - tus alas exteriores - eran así mismo para arder.
¡No precisabas de ellas: Tú eras el propio Sol!"

18. No sientas envidia.

2009-07-11T05:07:00.002+02:00

"Aquél que se ocupa de envidiar lo ajeno, está perdiendo el tiempo y las energías que necesita para tener lo propio, por lo que no tiene ni lo suyo, ni lo ajeno.

Está tan claro que es muy poca la explicación al respecto; nada podemos obtener colgándonos de los demás, ni lo material, ni lo espiritual, ni su capacidad, ni su inteligencia, ni sus logros, ni sus sacrificios; absolutamente nada.

Si otro hace cursos y se sacrifica, el premio es suyo; no hay otra manera, por lo cual si te gusta lo mismo, trata de seguir detrás de él el camino y haz los mismos sacrificios; trata de aprender lo que puedas y luego busca en ti tu propia creatividad.

Cada persona debe ganarse por si misma los derechos a crecer y a ser m´ss; qué asidero tiene entonces la envidia, si de ella nunca te va a quedar nada positivo y sí mucho negativo. Con el correr del tiempo comprobarás que puedes estar un tiempo colgado de alguien (a quien por supuesto perjudicas, ya que su trabajo requiere el doble de esfuerzo por el hecho de cargar contigo, además de la lucha contra tus malas ondas constantes), pero llegará un momento en que las circunstancias de la vida lo liberarán de ti. Entonces le veras crecer a pasos agigantados y observarás que tu actitud te llevó a no aprender nada y a sentirte vacío, llegarás a traicionarlo; por supuesto buscarás culparle, pero muy dentro tuyo la verdad se hará escuchar una y mil veces. Simplemente para que corrijas tu actitud, si es que no quieres repetir nuevamente la experiencia con dolor."

17. No sientas celos.

2009-07-10T03:45:00.003+02:00

"Los celos no son Amor, son inseguridad.

Es muy común escuchar que quien ama debe celar al ser amado; no es así, si realmente amas a alguien deseas su felicidad. Los celos derivan del te quiero, que no es lo mismo que te amo. Te quiero es te quiero para mí. Quiero un postre, quiero un auto, quiero un libro, quiero a Fulana.

No dices amo un postre, amo un auto, amo un libro si vas a comprarlos, porque no te los darían y no los poseerías.

Pero si puedes decir amo a Fulana, lo cual significaría que amas en libertad. Esto no trae como resultado libertinaje cuando se confunde el amor con la atracción física, la cual, si no se eleva complementándose con la emocional y la mental, es simplemente pasajera.

Los celos significan que esto es tuyo, que te pertenece, que no te lo toquen. Observa de qué manera convertimos a una persona en una cosa.

Esto ocurre porque estamos acostumbrados o programados de una manera obsoleta; cuando dos personas se aman realmente, nada las separa, nada interfiere entre ellas. Y esto se refiere tanto a la pareja, como a la amistad, que es la forma mas pura del amor, ya porque no involucra la atracción física."

16. Se Humilde.

2009-07-09T03:48:00.003+02:00

"La vanidad puede llevar al fracaso y al derrumbe las mejores obras.

La vanidad es un monstruo que va creciendo a expensas de las energías que la persona utiliza para sentir mas vanidad. Es tan peligrosa que te acompañará hasta que decidas eliminarla, trabajando una vida al servicio de los demás.

Vanidad es creerse muy importante, imprescindible. Es creer que te la sabes de todas todas, pero nadie realmente importante o que realmente sepa la desarrolla. Por lo tanto, cuando aparece, es porque realmente no hay capacidad ni inteligencia. Debido a esta falta, la persona disfraza su complejo de inferioridad con una altanería y una seguridad disimulada.

Ser sincero con uno mismo y con los demás es la mejor prevención. Cada uno llegamos hasta donde debemos llegar y si no se tiene capacidad para más, en vez de envidiar las capacidades ajenas, hay que analizarnos con imparcialidad y buscar con humildad dónde está la falla. Ésta aparece simplemente para ser corregida.

No levantemos la alfombra y escondamos debajo de ella nuestras basuras, porque allí se van a quedar hasta que nosotros mismos las saquemos."

15. Nunca te desalientes.

2009-07-06T16:48:00.002+02:00

"Lleva siempre contigo las palabras Yo puedo.

Si Yo quiero, yo puedo.

No te limites, se osado. Es muy fácil entrar en la inercia y la comodidad, es mas sencillo dejar que todo transcurra a nuestro lado y no hacer absolutamente nada, para luego culpar a los otros o a las circunstancias, o a lo que sea.

La pereza y la inercia tienen mil excusas para entrar en nuestras vidas y manejarnos; no caigas en sus redes, después es muy duro salir de ellas. Todo lo que quieres, puedes; y aquí te encontras nuevamente con la necesidad de esa gran fuerza que se denomina Buena Voluntad.

Todo siempre se supera y se sigue adelante. Observa a la araña, puedes destruir su tela varias las veces que sea y ella siempre la vuelve a tejer, y la tortuga, que siempre sigue caminando por más dificultades que encuentre en su camino. Recuerda que siempre hay otra oportunidad, tienes lo más hermoso porque luchar con toda tu Buena Voluntad:

Tu mismo"

14. No pierdas tiempo en discusiones.

2009-07-03T13:58:00.001+02:00

"El mejor maestro es un buen ejemplo. Si los demás quieren verlo o no es su problema. En la discusión gastamos energía que necesitamos para hacer de nosotros mismos personas mejores. Aparte, analiza una discusión, se trata de dos personas exponiendo sus distintos puntos de vista y defendiéndolos sin escuchar lo que dice el otro. Simplemente se tolerante, entiende que hay otros puntos de vista, otras formas de ver lo mismo, y no te enganches en infructuosas discusiones que no conducen a nada."

13. Cultiva el desapego

2009-07-02T11:27:00.003+02:00

"Desapego es carencia de sed. Piensa en la desesperación que causa la sed y observarás la paz y la tranquilidad que da el no tenerla.

Es la falta total de egoísmo, es vivir todo sin el deseo angustiante de posesión. Todo aquello a lo que nos apegamos se convierte en angustia y dolor; trata de ser auto-suficiente, lo cual no significa ser indiferente, sino, simplemente no engancharte. Tal vez un ejemplo sea mas claro: una persona que trabaja treinta años en el mismo lugar y que está muy identificada con su trabajo (es decir, que se da valor a través de el). Supongamos que lo pierde por cualquier motivo. Esa persona desarrolló un apego tan grande por su trabajo, que al faltarle es como si ya no fuera nadie.

Tú eres lo importante, tú no eres tu trabajo, ni eres tu título, ni el dinero que tienes, tú eres TÚ y eso es lo más importante; el resto son cosas adicionales que hoy están, mañana no.

Cuando alguien se apega a otra persona y por distintas circunstancias surge una separación, ese alguien sufre las consecuencias y los trastornos consiguientes que conlleva el apego. Amar a alguien no significa apegarse. El apego significa dolor, y ¿cómo podríamos transformar el Amor en dolor?.

El Buda dijo:
El mundo está lleno de sufrimientos,
la raíz del sufrimiento es el deseo - apego;
la supresión del sufrimiento es el desapego.

La clave es sencilla:
“Deseo poco y lo poco que deseo, lo deseo poco.”
-Facundo Cabral"

12. Agradece mucho lo que tienes.

2009-07-01T11:13:00.003+02:00

"A que jamás te pusiste a ver cuánto tienes; tenemos la costumbre de llorar por lo que nos falta. Observa lo bueno que es abrir el grifo y que brote el agua abundante y cristalina; seguro que no lo pensaste, pero sí que te acuerdas cuando por algún motivo falta. Que tengas un pañuelo en el momento justo, o tus zapatos, los guantes un día de mucho frío, esta computadora que te esta haciendo llegar lo que escribo y cuántas cosas más podría nombrar...

Te pusiste a pensar cuánto nos da la Madre Tierra, porque todo sale de ella, y que nunca le agradecemos nada. Damos por sentado que si necesitamos unos tenis, un televisor, un auto o lo que sea, vamos y lo compramos; pero jamás agradecemos a quien nos dio la materia prima para que hacerlos fuera posible. ¿Sabes que respiras gracias a las algas del océano, gracias al reino vegetal, gracias a los árboles que transforman tu anhídrido carbónico en oxígeno?

¿Alguna vez les dijiste, gracias ?

Cuántas cosas más puedo nombrarte y que ni siquiera has tenido en cuenta, que das por sentado que deben estar sirviéndote, sin ponerte a pensar cuánta energía acumulada, que es la que forma todo lo material, hay a tu servicio. Empieza por agradecer todo lo que tienes y verás como lo que necesitas se va acercando solo."

11. Ama, incondicionalmente.

2009-06-29T22:42:00.002+02:00

"¿Sabes realmente lo que es el Amor?. Amor es dar, dar sin esperar recibir nada a cambio. ¿Realmente crees que lo has conocido?

Normalmente lo usamos como una palabra bonita que nos liga a una atracción física y emocional a alguien, pero resulta que si después de un tiempo ese alguien no cumple con la imagen que hemos dibujado en nuestra mente, nos desilusiona, pasando a ser la causa de nuestro dolor.

Si realmente amáramos a alguien, lo dejaríamos en libertad de ser lo que quiera ser y aceptaríamos lo que ese alguien nos de, tal como recibimos un regalo; con sorpresa, alegría y agradecimiento. Pero no, resulta que nos enredamos en sentimentalismos angustiantes, esperando que ese alguien cumpla con los requisitos que nosotros tenemos en mente, de cómo debe ser, sentir, pensar, querer, gustar, desear y etc., y allí vienen las desilusiones; porque ese alguien esperaba lo mismo de nosotros y la coincidencia en todos los puntos es casi imposible.

Si damos sin esperar nada a cambio recibiremos regalos todos los días; pero si estamos pendientes de su forma de ser recibiremos angustias también con asiduidad. Mas bien pareciera que buscamos una mascota obediente en vez de una pareja con quien compartir la vida y emprender el camino del crecimiento juntos. Por supuesto que hay diferencias, no hay en un árbol dos hojas iguales, la creación no se repite; la cuestión es ver si las diferencias entran dentro de nuestra tolerancia, o se hacen tan contrarias que harían imposible la convivencia.

También se da el caso de dos personas que comienzan juntos el camino del crecimiento y que las mismas experiencias produce en ambos diferentes reacciones; hay quien las recibe como enseñanzas y quien como motivo de odios y resentimiento. Esto hace que de alguna manera vayan tomando caminos diferentes. Uno se eleva, el otro se queda y se van distanciando, no por falta de amor, sino porque uno crece y el otro adopta una actitud infantil con respecto a la vida que tiene mucho de egoísmo y de auto-compasión.

Amar de manera incondicional es dar, y dar es simplemente DAR."

10. Perdona a todos desde tu corazón

2009-06-27T18:20:00.002+02:00

"Los odios y resentimientos son anclas super fuertes que con el paso del tiempo van creciendo y fortaleciéndose mas. No permiten tu libre navegación por el océano de la vida. Tiñen tu visión, hacen que todo lo veas a través de ellos, oscureciendo constantemente toda alegría, haciendo que, con tus acciones, destruyas lo que mas amas o a quienes mas te aman, para luego culparlos y alejarlos de ti. Por supuesto, luego sentirás odios y resentimientos también hacia ellos, acrecentarás tu auto-compasión y continuará tu desesperante círculo vicioso.

Si buscas con sinceridad qué es lo debes aprender de lo que te sucedió, veras que aquellos a quienes acusaste en su momento fueron realmente tus maestros. Observarás que estás gastando tu energía en asuntos del pasado que ya están muertos y sepultados, y que construiste las rejas de la prisión del hermoso presente que estás dejando pasar a tu lado sin pena ni gloria; o peor aún, lo estás tiñendo con el color de la angustia de tu pasado.

Hay un Eterno Presente, un Hoy; y mañana también será hoy, y así sucesivamente.

Perdona todo con todas las fuerzas de tu corazón y quítate de una vez los grilletes que te pusiste y que no te permiten disfrutar lo hermoso de la vida. Claro, seguramente ni siquiera te diste cuenta de la belleza que disfrazaste de mounstro con tus anteojos de dolor, pero sólo tienes que quitártelos y eso depende de tu entendimiento del caso y de tu Buena Voluntad. Perdón y olvido van de la mano, el uno no puede ser sin el otro.

Observa a los niños, ellos se pelean y mañana están jugando nuevamente juntos; ellos saben ser felices, no conocen el odio ni los rencores. Despierta al niño que está en tu corazón y aprende de él el camino de la libertad y la felicidad. Perdona a todo el que necesite tu perdón y perdónate a ti mismo por empañar los cristales con que miraste tu vida, y a partir de hoy: Vuelve a Empezar."

9. Encuentra la Enseñanza en todo lo que te ocurre.

2009-06-26T17:03:00.003+02:00

"Pregúntate constantemente ante todo aquello que te ocurra: ¿Qué debo aprender de esto? ¿Qué hice mal? ¿Qué debo cambiar para que no vuelva a sucederme?.

Analiza imparcialmente, como si estuvieras fuera del problema, como si no fueras parte integrante de el; o sea sal del problema y míralo como ajeno. Se objetivo, ten tolerancia, pon toda tu Buena Voluntad, pide ayuda a tu Maestro Interior o La Voz de la Conciencia (como quieras llamarlo) y aprende la lección. Es la única manera de no volver a cometer los mismos errores, ya que si no aprendes en una oportunidad, la misma lección volverá cuantas veces sea necesaria. ¿Y para qué queremos repetir lo que nos duele, cuando tenemos la oportunidad de aprobar el primer examen?"

“¿Qué tiempo cree usted que vamos a tener hoy?, le preguntó un individuo a un pastor del campo.
El tiempo que yo quiero, respondió el pastor.
¿Y como sabe usted que va a hacer el tiempo que usted quiere?
Verá usted, señor. Cuando descubrí que no siempre puedo tener lo que quiero, aprendí a querer siempre lo que tengo.
Por eso estoy seguro de que va a hacer el tiempo que yo quiero.

La felicidad y la desdicha dependen de como afrontemos los acontecimientos, no de los acontecimientos en sí”
- A. de Mello

8. No murmurar, ni criticar. No juzgar a nadie.

2009-06-25T14:09:00.002+02:00

"Esto es simplemente fundamental para tu crecimiento. La clave reside en utilizar toda esa energía que se pierde en observar lo ajeno, en mejorarnos a nosotros mismos. Y si realmente estamos ocupados haciéndolo, no nos queda tiempo para controlar a los demás.
Te das cuenta cuantas páginas se consumen basan en el chisme, cuánta televisión, diarios, revistas, etc.; en simplemente saber qué hacen otros para aprobarlo o criticarlo, según coincida o no con lo que tenemos en la programación de nuestra mente.

¿Y por qué pensamos que lo que marca nuestra mente es lo perfecto y no lo es lo de los demás?
¿A quién le importa que le acepten o no la forma de actuar en su vida personal?
¿Acaso cuando tomas decisiones en tu vida lo haces pensando si les va a gustar a otros?

Si así fuera, no podrías quedar bien con todos, y dejarías de ser tu mismo para ser un conglomerado de ideas ajenas, criticado por unos, alabado por otros y en disgusto contigo. Si cada uno se ocupa por hacer mas, por aprender mas, por crecer mas, todos seríamos mejores; nos ayudaríamos todos para que lo que se haga en conjunto sea cada vez mejor.

¿Y qué opinas si sabes que vas a ser juzgado de acuerdo a como lo has hecho con los demás...? Pienso que el sentido común te aconsejaría no ocuparte mas que de ti mismo. Además, al tener tu mente ocupada con los chismes ajenos, es como si tu teléfono estuviera siempre ocupado y te perdieras de las mejores llamadas.

Hay tanto hermoso por hacer por uno, que no tiene sentido gastar esas energías en perjudicarse y perjudicar a otros. Además, lo que hagamos a otros, siempre, siempre, siempre vuelve a nosotros."

7. Leer libros que eleven tu estado actual de conciencia.

2009-06-24T16:08:00.003+02:00

"La buena lectura eleva la vivración de tu energía, te relaciona con ese Ser que hay en Tu Interior, ese que denominamos El Maestro del Corazón; esa chispa de Luz Divina que hay en ti y en todo ser humano. Puedes llamarlo como quieras, Ser Superior, Ángel de la Guarda, intuición, Super Yo...

Todo lo que leas llega a tu mente influenciándola de alguna manera. ¿Cómo podrías discriminar si no adquieres conocimientos?. Cómo podrás aprender lo nuevo si te detienes leyendo siempre lo mismo; cómo podrás acrecentar tus conocimientos si no alimentas tu cerebro con sabiduría. A veces, al leer algo nuevo, tu mente parece no entender. Nunca pienses que es difícil para ti, vuelve a leer, y como ese conocimiento ya abrió su lugar, tu segundo intento dará sus frutos y, casi sin darte cuenta, te encontrarás en medio de una conversación diciendo aquello que cuando leíste te pareció no haber entendido.

¿Acaso piensas que un médico sabía medicina cuando empezó a estudiar, o un abogado conocía ya las leyes? Por supuesto, es imprescindible saber qué queremos y dedicarnos con Amor a conseguirlo. Y qué mejor para nosotros y para quienes nos rodean, para el mundo, que cada persona quiera ser mejor un poquito todos los días. Beneficia a todos."

Si tu mente crea...

2009-06-22T20:37:00.004+02:00

...caminos hacia la Luz, el Amor y la Belleza, eso es lo que se va a manifestar en tu vida, porque todo lo que pienses toma vida propia y con el tiempo se cumple, es una ley ineludible. Hasta ahora lo ignorabas y mentalmente, con tus miedos, has creado lo que hoy te toca corregir.

6. Poner BUENA VOLUNTAD.

2009-06-22T13:19:00.002+02:00

"Y esto es exactamente tal cual lo ves escrito, con mayúsculas. La solución a todos los problemas, a todos los estudios, a todas las situaciones tanto económicas como emocionales, mentales, físicas, etc., se basa en la BUENA VOLUNTAD.

Y es tan importante que cualquier acto de mala voluntad, al igual que la auto-conmiseración, consume la energía de la alegría, causando angustias y dolor que se traducen en enfermedades psíquicas o físicas. Todo, absolutamente todo, puede entenderse y solucionarse si aportamos desde nuestro corazón y con muchas ganas la energía de la BUENA VOLUNTAD.

“La BUENA VOLUNTAD es la expresión mas simple del verdadero amor y lo que se comprende mas fácilmente. El empleo de la BUENA VOLUNTAD respecto a los problemas que la humanidad debe enfrentar, libera la inteligencia para la acción constructiva; donde hay BUENA VOLUNTAD se derriban las barreras de la separación y de la incomprensión.”

Si agregamos que sólo la BUENA VOLUNTAD puede salvarnos en medio de cualquier tormenta, notaremos lo fundamental que es en nuestra vida cotidiana.

Las guerras son el reflejo de nuestras discusiones diarias. La cantidad de sangre del reino animal que cae por la mano del hombre es igual a la que debe caer de parte del hombre en la batalla. Es la ecuación por medio de la cual la naturaleza se equilibra sola. Podríamos terminar con las guerras de un día para el otro si el conocimiento se divulgara y pusiéramos toda nuestra BUENA VOLUNTAD."

5. No te limites económicamente.

2009-06-21T11:19:00.004+02:00

"Cuando piensas que un curso o un libro es caro, en realidad sólo estás limitándote a ti mismo porque no vas a llevarte absolutamente nada de todo lo material que obtengas, y sí van a ir contigo todos tus logros, tus conocimientos, todo tu aprendizaje, todo lo que hayas dado, y el escalón espiritual que hayas subido que es como haber aprobado un grado en la escuela que no tendrás que repetir.

Esto no significa que no debas tener tu casa, auto y todo lo que necesites, sino por el contrario, que no te limites económicamente en nada; tampoco desperdicies los regalos de la Madre Tierra en un consumismo estúpido y enfermizo.

El valor de las cosas materiales depende exclusivamente de la persona, basta con darse cuenta que un diamante no es mas que una piedra, que un tapado de visón se apolilla igual que un pullover barato, que el auto mas caro conduce a las personas igual que el mas económico y que se desgasta lo mismo, que el traje que hoy es moda, mañana es antiguo, etc.etc.

“Una turista occidental contemplaba, llena de admiración, el collar de una nativa.
¿De qué está hecho?, le preguntó.
De dientes de caimán, Señora, respondió la nativa.
¡Ah, ya!. Supongo que los dientes de caimán tendrán para ustedes el mismo valor que para nosotros tienen las perlas...
¡En absoluto! Una ostra puede abrirla cualquiera.”

“Busca el Reino de los Cielos, y el resto se te dará por añadidura”

Bien, ¿cómo esperas buscarlo?. El Cielo no se encuentra en ningún lugar físico adonde debes conducirte. Está mas cerca de ti que tus manos y tus pies. O sea que debes adquirir los conocimientos para relacionarte con ese mundo hermoso que tienes dentro de tu corazón.

Leer libros espirituales, instruirte, crecer, trabajar en grupo, dar, meditar, son parte fundamental del hermoso camino que lleva al centro de Tu Corazón.

No pierdas ni un segundo. No sabes cuando ya será tarde.

Tu mejor regalo para ti, es encontrarte con el Ser hermoso que realmente eres, ¡Ese es tu Cielo!"

2009-06-20T16:55:00.002+02:00

MEDITA

2009-06-20T16:53:00.000+02:00

"Yo dormía y soñaba que la Vida era Alegría.

Desperté y vi que la Vida era Servicio.

Serví y vi que el Servicio era Alegría."

- Rabindranath Tagore

4. No ponerte límites a causa de tu edad.

2009-06-20T14:06:00.002+02:00

"¿Qué edad quieres tener?

Habrás notado que en dos personas de la misma edad cronológica esta se muestra de diferente manera, y es fácil ver que aquélla que se mantiene alegre y vital es quien tiene pensamientos vivos, quien trabaja y se manifiesta como si los años no pasaran. Mientras tengas algo que aprender, algo que dar, algo que hacer, algo que mejorar, estás vivo. Y si analizas sinceramente verás que siempre hay algo que aprender (pues el camino del aprendizaje es interminable), siempre hay algo que dar, algo que hacer, algo que mejorar y todos los algos que se te ocurran.

Tu edad no limita absolutamente nada. Se está vivo y en movimiento, o se está muerto a cualquier edad, detenido ante la inercia y la comodidad. Todo depende de ti y de la fuerza de voluntad que pongas en marcha en lo que quieras hacer.

Y hay tantos ejemplos al respecto, como ese señor de 89 años que empezó a estudiar griego, o la señora de nueve décadas que recorría la playa todas las mañanas recogiendo latas y vidrios para que los niños no se lastimen. Y aquél que al borde de los 100 estaba construyendo una casa nueva, y el de 50 que empezaba la carrera de Veterinaria en la Universidad y cuántos mas ...

Y nunca pienses que ya hiciste demasiado, o que estás jubilado, porque lo único que puedes lograr es que la energía del trabajo que circula en ti se estanque, produciendo enfermedades físicas.

Ahora pregúntate ¿Qué edad quieres tener?"

3. No sentir auto-conmiseración

2009-06-19T15:13:00.002+02:00

"Esto significa, no tenerte lástima. La lástima es un sentimiento que hace que te identifiques con el problema dándole mas fuerza y engendrando mas lástima. Es un círculo vicioso interminable y angustiante, con una gran cuota de egoísmo ya que trata de llamar la atención y la preocupación de quienes te rodean. El todo me pasa a mí, el pobrecito yo, hace que otros quieran ayudarte manejando tu vida, viéndote incapaz de hacerlo, o indefenso como un niño; por supuesto luego no te gustará que manejen tu vida y serán acusados de querer dominarte, cuando fuiste tú, con tu actitud, quien lo pidió a gritos.

Como ves siempre y en todos los casos, tu vida está en tus manos.

La auto-conmiseración y la depresión son hermanas gemelas, o en algunos casos, una conduce hacia la otra. Es en realidad un problema de energías. La auto-conmiseración consume la energía psíquica que da alegría, o sea se come el combustible de la alegría, por lo cual aflora su antítesis, la angustia, y causa la depresión.

Por lo cual, ese berrinche egoísta preparado para llamar la atención, termina siendo una espantosa causa generando un efecto de la misma índole.

Al respecto sólo debes saber que eres un ser maduro y responsable de tus actos ante la Ley de Causa y Efecto, la cual es inmutable.

Por lo tanto, puedes ganar compasión de parte de los seres humanos que te rodean, pero seguirás sembrando semillas de angustia y de dolor en tu vida, y en algún momento deberás recogerlas."

2. No culpar a nadie de lo que te pasa.

2009-06-18T17:33:00.002+02:00

"Puede una persona tener el mayor deseo de ayudarte, puede tener los conocimientos necesarios, puede hablarte de mil maneras, puede darte los mejores ejemplos (y fíjate que digo ejemplos, no consejos que no le sirven a nadie por estar basados en experiencias ajenas), pero también tú puedes poner las mejores barreras para no ver todo esto.

Si tu miras todo a través de tus creencias, de tu cultura, de tus conocimientos, de tu egoísmo, de tu vanidad, de tu codicia, de lo que la sociedad te dijo que era correcto, de lo que aprendiste, de lo que viviste; si no tienes tolerancia -y esto significa aceptar diferentes formas de pensar-, ¿cómo podrás agregar nuevos conocimientos si el cristal con el que miras ya tiene tatuados los dibujos que debes ver? Si tu te crees sabio, ¿cómo podrás observarte con imparcialidad?

Si necesitas culpar a otros es que hay cosas que no te gustan en tu vida. ¿Por qué no buscar realmente donde está el error en tu programación y corregirlo? de lo contrario, tienes a toda una humanidad para culpar uno por uno, y vas a arrastrar tu problema durante muchas vidas. ¿No sería mas justo para ti y para aquellos con los que tratas que de una vez por todas busques la causa verdadera en ti, y no los efectos que ésta origina a tu alrededor?

Es mucho mas fácil buscar el culpable fuera, pero esto hará que tu vida se llene de culpables y no de alegrías, y cuando hagas tu balance dirás que todos son malos, pero tu problema saldrá ileso para seguir contigo como parte de ti, inseparable.

¿Y si buscas un camino espiritual...?

Si no tienes tolerancia, no podrás aprender nuevas enseñanzas, o te gustarán como palabras bonitas, pero siempre pensarás que son para otro. Y fallarás en tu grupo y culparás a los integrantes, y pretenderás que las enseñanzas se adapten a ti, y te creerás sabio y con derecho a dominar y juzgar.

No culpes a nadie de lo que te pasa, porque si no buscas la manera de corregir en ti lo que te perjudica, es que estás eligiendo el camino del aprendizaje por medio del sufrimiento, y tu libre albedrío es sagrado. Por lo que tú estás exclusivamente en tus manos.

Las leyes que rigen el Universo funcionan solas, las conozcas o no. Y una de ellas es la Ley de Causa y Efecto. Simplemente tu originas las causas, y los efectos que estas originen son también tuyos.

Y también dirás que a otras personas les pasan cosas buenas y no aparentan ser mejores que tú, y dirás bien, aparentan, porque tu no estás en la mente de nadie como para saber que hay allí dentro, pero si conoces la tuya y sus frutos. Nada podemos hacer respecto a los pensamientos ajenos, pero si podemos hacer mucho con respecto a los nuestros."

1. Ser sincero con los demás, lo que implica ser sincero contigo mismo.

2009-06-17T16:31:00.002+02:00

"Si una persona acude a un psiquiatra y le miente, el profesional no puede ayudarle, ya que trabajaría sobre patrones falsos e inexistentes. ¿De qué le serviría a la persona encontrar las soluciones a problemas inventados y que en realidad no tiene? Y el profesional estaría simplemente perdiendo su tiempo, y a quien trabaja con amor en la profesión que eligió no le alegra perder su tiempo y sentir que su estudio y su trabajo se transforman en semillas sembradas en el mar. Y luego, qué fácil para el mentiroso decir que el profesional es malo, que no sirve, porque por supuesto, se miente a si mismo echando las culpas a otros.

¿Y si buscas un camino espiritual...?

La mentira y la injusticia no se justifican con nada en este camino. Y como observarás en el ejemplo anterior hay mentira e injusticia. El Maestro Interior que tienes en ti, no puede hacer contacto contigo si eres una persona falsa (lo cual significa que escondes tu realidad y tu verdad).

La mentira se come dentro de tu cerebro la energía que este necesita para tener memoria, y un cerebro sin memoria simplemente no existe.

No lo crees así, analízalo... ¿De qué serviría tu computadora si no retiene lo que le escribes? Tu cerebro es Tu Computadora. ¿De qué serviría que leyeras mucho, si cuando necesites lo que aprendiste, esto no esta asentado en ningún lado de tu cerebro?

La mentira es un ladrón dentro tuyo, se roba tu energía, te hace imaginar que eres superior para esconder el complejo de inferioridad que ha creado en ti, te hace creer imprescindible, porque sabe que los mentirosos no ayudan a nadie y entorpecen todo, te hace colgarte de la memoria ajena para que la tomes como tuya, te hace querer dominar por su intermedio a los demás, vendiendo una imagen de ti que no existe.

La Verdad es un corcho escondido debajo del agua, puede trabarse por un tiempo, pero apenas se suelta, se muestra en la superficie.

Por lo que la mentira siempre se descubre. ¿Y qué pasa con aquél que es engañado, o que simplemente creyó en la imagen de si, que vendió el otro, cuando la mentira se descubre? Simplemente, no acepta el regalo, y este queda en manos de su autor; por lo cual la mentira siempre es propiedad del mentiroso y ocasiona el derrumbe de todo lo que edificó sobre ella, quedando vergonzosamente al descubierto.

Por eso es tan importante que solo te manejes con la VERDAD en todas tus cosas."

El camino

2009-06-17T16:24:00.002+02:00

Estaba haciendo una muy necesaria limpieza de archivos en mi computadora, cuando encontré un texto muy particular. Sinceramente no tengo idea de dónde salió. Seguro que alguna vez lo bajé de Internet en un rush de hambre espiritual de esos de los que suelo der víctima con bastante frecuencia. No importa de dónde haya salido o cuánto tiempo lleve ahí, el caso es que la información llega a ti en el momento justo, y es mi deseo compartir contigo los REQUISITOS PARA HACER TU MUNDO MEJOR (según Mónica Barbagallo), mismos que iré subiendo uno por uno, dando tiempo a ser digeridos... principalmente por mí :)

El Principio

2009-06-17T16:15:00.001+02:00

Pero, ¿dónde empezar?
El mundo es tan vasto, que empezaré por el país
que conozco mejor; el mío propio.
Pero mi país es tan grande que será mejor
que comience por mi ciudad.
Aunque en realidad, mi ciudad es también enorme.
Será mejor entonces que comience por mi calle.
No, por mi hogar.
No, por mi familia.
No importa, comenzaré por mi mismo.

- Elie Wiesel

Ofelia y Mariano

2009-06-09T18:29:00.002+02:00

A Ofelia le sabe mejor el helado en casa, frente al televisor. Su madre siempre opinó que era un poco enrevesada. -¿Cuándo aprenderás a ser coherente con el clima?, diría su madre. Porque la tarde era soleada y el cielo azul-cielo-despejado invitaba a pasear por la plaza y tomarse un helado cerca del frescor de la fuente.

-Es una lástima regresar a casa tan pronto. El día es demasiado hermoso para estar dentro. -¡Silencio Mariano!, ya sabes cómo son los vecinos del entresuelo… y no queremos que salgan a callarnos, ¿o si, tontito?.

Mariano la miraba con ojos brillantes, ladeando la cabeza. No habían estado fuera una hora siquiera. Ahora subían pesadamente los escalones de granito. El aire atravesado por cálidos declives de luz en donde flotan las partículas de polvo. Un largo camino de ventanas sobre una cenefa de flores -una verde, una amarilla, una verde, una amarilla- que parecían pintadas por un niño astigmático. Un largo camino hasta el cuarto piso.

-De verdad que no vale la pena bajar desde tan alto para tan corto paseo, opinó Mariano, siempre delante porque Ofelia ocupaba todo el espacio entre pared y barandal. -Ya se, ya se… querías más ejercicio… pero ya… bajaremos otra vez… a caminar un poco antes de dormir… fhuuu. Ofelia se seca el sudor debajo de la nariz con el pañuelo que siempre lleva en la manga. Unas gafas grandes y redondas, como todo en ella, sostienen el flequillo de un pelo demasiado largo, demasiado negro.

-Buenas tardes Ofelia, ¿necesitas ayuda con esas bolsas?, cantó el vecino del primero segunda. Un chico bonachón de cejas gruesas que parecían una sola y que entonaba todo lo que decía. -No, pero muchas gracias, dijo una voz demasiado aguda que miraba al suelo. Ofelia, el rostro colorado, se pegaba a la pared tanto como su volumen lo permitía para dejar pasar al muchacho. –Mariano, deja pasar al joven-, y al joven: No pesan tanto, en serio…, pero el de la ceja ya tenía una de las bolsas en la mano. -Suelta la bolsa, bellaco, ladró Mariano, -o arrancaré tu mano de un solo mordisco. Con un salto se puso entre la sudorosa Ofelia y la ceja, gruñendo, dispuesto a defender la bolsa de los helados a mordidas. -De verdad, déjalo. Te lo agradezco mucho, pero puedo sola-, y Mariano: ¡Bellaco, bellaco, bellaco…!. El vecino dejó la bolsa en el suelo con mucho cuidado, sin perder de vista al ladrador. -Está bien. Si lo prefieres… que tengas buen día, Ofelia, y bajó por las escaleras silbando alegremente. -No necesitamos la ayuda de nadie, ¿verdad?. Mariano movía la cola. –Lo he asustado, ¿eh?. ¿Has visto como salió huyendo?.

El peso de Ofelia, junto con el peso de las bolsas cargadas de cocacolas, patatas, helados, realentaba la marcha escaleras arriba. Mariano parecía remolcarla unos escalones más adelante, jalándola de la correa, como si él la hubiera sacado a pasear.

Las Batallas en el Desierto

2009-06-08T17:50:00.003+02:00

Hoy lo volví a leer. Recuerdo la última vez, cuando me lo prestaste. Debo confesar que en aquella ocasión lo leí un poco por compromiso, porque a ti te encantaba e insististe mucho. Me lo prestaste y entonces me gustó, pero esta vez fue muy diferente.

Lo leí en la pantalla, porque no fui capáz de bajar cuatro pisos para imprimirlo. Con la computadora en las piernas, meciéndome en la rojhamaca, con una vela violetransmutadora encendida y un nag champa, escuchando boleros y con el viento haciendome cosquillas en los pies. Viento travieso que se mete por la ventana sin pedir permiso.

Mágico momento de treinta y cinco páginas. Voy a guardar intacto el recuerdo de este instante porque todo lo que existe ahora mismo nunca volverá a ser igual. Un día lo veré como la más remota prehistoria. Voy a conservarlo entero porque hoy me enamoré de Mariana. ¿Qué va a pasar? No pasará nada. Es imposible que algo suceda [...] Lo único que puede es enamorarse en secreto, en silencio, como yo de Mariana. Enamorarse sabiendo que todo está perdido y no hay ninguna esperanza. [Corte a: piel chinita]

2009-06-05T15:41:00.000+02:00

Y un año pasó. El boleto para octubre nunca se usó. Tres trabajos, dos pisos, mucha gente de todas partes, muchas desveladas, mucho tequila… Carcajadas, gritos de mariachi, lágrimas que saltan de alegría espontánea, lágrimas que no se atreven a salir de la tristeza. Mucha extrañación. Habilidades descubiertas, veintes caídos, sueños despierta, sueños dormida, sueños en proceso, nuevos sueños, sueños de siempre. Y sólo un año pasó… o y ya pasó un añote.

La balanza cae a los números positivos. La actitud es mucho mejor que al principio. Sigo aprendiendo un poco a trancazos y poniendo un poquito de esfuerzo extra para disfrutarlo todo (que, como dice mi madre, es mucho… y de cualquier forma siempre me va a faltar algo). Se que algo no funciona bien en mi cabeza, se también que a todos nos falla algo, así que no soy tan especial… o soy tan especial como cualquiera :) Me doy cuenta de que mi esfuerzo constante por definirme es un desperdicio, porque son tan volátiles… sólo son válidas en el momento en que salen de mis dedos o de mi boca… y ya está, ya cambié otra vez.

Los dos hombres

2009-05-26T22:05:00.003+02:00

Salieron del restaurante.

-¿Piensas lo mismo que yo, Al?
-Depende. Si estas pensando que esos vivos irán corriendo a advertirle al sueco, entonces sí.

Pasaron bajo la luz del farol frente al restaurante Henry y cruzaron la calle. La oscuridad cubrió sus pasos cuando los dos hombres entraron en el callejón.

-¿Qué están haciendo ahora?- preguntó Max.
-Hablan. El primer vivo señala a la calle.
-Seguro que van a buscarlo ahora mismo.
-Apaga ese cigarrillo Max, que el vivo de la cocina va a salir del restaurante.
-Pero acabo de encenderlo…

Nick pasaba bajo los árboles iluminados por el farol cuando el cigarro de Max caía al suelo en el callejón. Los hombres lo seguían sin perderlo de vista, veinte pasos atrás. Caminaban, uno por el centro de la calzada y los otros dos por la acera, ocultándose detrás de cualquier cosa, árbol o tronco.

-El vivo subió a la acera.
-Esperemos aquí, no debemos estar lejos. Qué suerte que en este pueblo haya tan pocos faroles.
-Summit es un lugar oscuro, Al.
-Si tuviera que esconderme, también vendría aquí. Parece un pueblo tranquilo.
Max encendió un cigarrillo y aspiró el humo. -Nunca viviría en un lugar en donde se come a las seis de la tarde y sólo hay agua para beber.

La luz de la cerilla dibujaba un círculo que sólo reflejaba sus rostros redondos y anaranjados.

-Entró en la tercera casa- dijo Al.
-Esos vivos son tan predecibles…
-¡Apaga ese maldito cigarrillo!
-¡Con un demonio!- maldijo Max - no nos hemos cruzado con una sola persona desde que salimos del maldito restaurante. ¿Quién nos va a ver?.
De un solo y rápido movimiento, Al arrebató el cigarrillo de la boca de Max arrojándolo al suelo. -Shhh… se ha encendido una luz en el segundo piso.
-¿Y qué vamos a hacer? ¿Registrar todo el segundo piso pistola en mano?
-No listillo, tocaremos a la puerta y amablemente preguntaremos si está Ole Anderson. Vamos, parece que alguien sale- ordenó Al.

Los asesinos caminaron por la callejuela en dirección a la tercera casa.

En honor a Ernie.

Cinta de escape

2009-05-20T02:23:00.003+02:00

Mahabup cruza el río de puntitas. Sabe que es inútil, la cinta en su bolsillo se mojará de cualquier forma. El agua le llega al ombligo. Tiene esa cinta desde hace mucho tiempo. Dos años. Ahora tiene trece.

-¡Vamos, par de maricas! Muevan esas piernas. Argmf…- , grita el soldado de la cicatriz desde la orilla.
-¡Voy tan rápido como pue…- y un fuerte golpe en la cabeza lo hunde antes de decir el do.

Ve las piernas del soldado que no tiene cicatriz, ve las piernas de su primo Bazzy, ve sus propias piernas enfundadas en pantalones de camuflaje, ve su propia arma en el fondo apuntándolo amenazante. Logra alcanzarla justo en el momento en que una mano lo saca a la superficie jalándolo de la camisa.

-¡Habla sólo cuando se te ordena que hables!-, dice la mano sin cicatriz –¿¡¿Entendido?!?-.

Mahabup asiente sosteniéndole la mirada. Aguantándose el dolor, no se soba la cabeza. Es un hombre limba. Comprueba que la cinta continúa en su bolsillo, alza su arma con las dos manos por encima de los hombros y retoma el camino a través de la corriente, plantando los pies con firmeza en el fondo del río.

Jalándolo del arma, el soldado de la cicatriz saca del río a Mahabup apenas pone un pie en la orilla. El soldado de la mano sana empuja a Bazzy fuera del agua. Los primos se miran con complicidad una milésima de segundo. Mahabup empuja al agua al soldado de la cicatriz con todas sus fuerzas cuando ayudaba al soldado sano a salir, en tanto Bazzy lanza las armas al río.

-¡Váis a morir! ¡Habéis firmado vuestra sentencia de muerte, maricas!-, vocifera el soldado marcado tratando de salir del río.

Bazzy dice con voz entrecortada: -Debí conservar una de las armas por si esos miserables nos persiguen-. –Si nos alcanzan, de nada servirá tu arma. Nos van a matar- y Mahabup aumenta la velocidad tanto como le permite su ropa mojada.

A cada paso, Mahabup entra más profundo en la selva de sus pensamientos sin dejar de correr. Una meditación en movimientos mecánicos a gran velocidad. Viene a su mente su madre, llevando el agua fresca en el jarrón de barro. Sus hermanos asando la carne después de la caza. Todo queda muchos kilómetros atrás. ¿Será posible que esta sea la oportunidad que tanto esperaba?. Podría correr sin parar hasta Freetown y en menos de dos días estaría ahí, frente al Atlántico. Robaría un reproductor portátil y practicaría con su cinta en el cuarto de máquinas de algún barco en dirección a América. Sería polizonte y escribiría un rap sobre su huida de la guerra y los diamantes. -I gotta make it to heaven, fuck going through hell. Gotta make it to heaven, gotta make it to heaven.- rapea Mahabup.

Bazzy siente a su primo decir algo, pero no alcanza a escucharlo. Corre tras él con todas sus fuerzas. Los pulmones le queman. Sus lágrimas se pierden en la selva. No sabe dónde está, no sabe a dónde se dirige. Piensa en su madre, esperándolo con la cena servida para dos. Ve que algo cae del bolsillo de su primo, pero no le da importancia.

Mahabup sigue corriendo. -Gotta make it to heaven-.

Bazzy piensa en la cena.

2009-05-04T02:08:00.001+02:00

Llegué con tres maletas y me parecía mucho. Ahora, algo menos de un año después, tengo tres maletas, una cajota, cinco cajas, tres bolsas grandes de papel (llenas) y una bolsa de las negras de basura tamaño familiar (también llena)… ¿en qué momento…? Todo el mundo dice: sí, yo me he mudado un montón de veces y siempre tengo que tirar dos o tres bolsas de ropa. Lo peor del caso es que ¡yo no tiré nada!. Sólo una bolsita con papeles que fui acumulando. No puedo tirar. Me parece que todo me sirve. Una maleta llena de chamarras, otra de suéteres y pantalones, y la tercera de camisetas, además de mi caja de zapatos (más bien tenis) y una más de complementos… y diario pienso: mmm, no tengo qué ponerme. Es un poco penoso darme cuenta de lo identificada que estoy con mi propia imagen, de cuánto me importa mi ropa y lo imposible que me resulta desprenderme de cosas que ni siquiera he usado desde que llegué.
La inminente llegada del verano, que viene arrastrando cada vez más turistas a Barcelona, me a impulsado a reubicar mi capilla más cerca del centro para poder maximizar mi tiempo, uno, y dos, evitar los largos regresos de pie en el nitbus, aguantando a esa raza permanentemente ebria y desmadrosa denominada “spring breaker”, cuando mi mayor deseo es llegar a la calma de mi cuarto después de los días tan largos en que el Sol se resiste a ir a la cama.
Me duele el estómago, el sueño huyó despavorido y siento nostalgia al pensar que una etapa mas termina. Me duele Pau.

2009-04-23T16:39:00.002+02:00

La leyenda dice que en Montblanc vivía un dragón muy malo que sólo era feliz comiendo gente. Si no le daban de comer se ponía tan enojado que lo rompía todo, así que entre todos los habitantes se hacía un sorteo para ver quién sería el desafortunado sacrificado en turno. Ocurrió un día que el papelito que sacó la mano santa fue el de la hija del rey y cuando el dragón se relamía los bigotes a punto de merendársela, llegó un forro de caballero con armadura reluciente, llamado Jordi (mi nombre es Jordi, Sant Jordi), y le clavó su espada (al dragón), terminando así con el dolor de cabeza del pueblo y la alta tasa de mortandad. Resultó que de la sangre del dragón nació un rosal, fruto del amor entre el caballero y la princesa, así que en Catalunya Sant Jordi es el santo de los enamorados y hoy se celebra su día en una gran fiesta de rosas y libros (las rosas por lo del rosal, los libros no lo se, pero es lindo).
Así que feliz Sant Jordi mis queridos y queridas. Que sus vidas estén llenas de amor, caballeros, princesas, flores y libros, ¿qué más hace falta?.

Let the right one in

2009-04-19T22:56:00.004+02:00

No me gustan las películas de miedo. Creo que ví demasiadas en mi algo enferma-de-ira pubertad, lo cual dejó secuelas por poco irreversibles en mis noches de insomnio. Así que prefiero saltármelas. Pero hoy, gracias a mi amigo Pep (el catalán, como yo le digo), primero comensal del Dos Trece y presentemente mi compañero de paseos por Gracia y películas en versión original, una de miedo forma parte de mis películas favoritas: Låt den rätte komma in.

Centro de reparación no autorizado. Próxima inauguración!

2009-04-19T22:33:00.001+02:00

Y sí... lo reparé de nuevo. Pensé que llevar el iPod al doctor y que al abrirlo encontraran un posavasos no iba a ser muy nice, así que lo abrí por tercera vez para sacar lo que no estaba de fábrica. Fue entonces cuando se me ocurrió meter una propaganda de yoga que tenía a la mano (además de la tarjeta del plomero y el posavasos) y ver qué pasaba. Oh si. Vuelvo a caminar con ritmo. Yeah!

Se acabó la manzanita...

2009-04-19T05:43:00.002+02:00

nada de pila cruzada por el rayo, ni siquiera el iPod con cara triste… Por más “hold” va y viene, seguido de “menu” y “select” al mismo tiempo, nada… mi querido iPod murió. El mismo que me regaló Pedro Armendáriz (argumentando que para eso era mi “padre”) cuando me robaron el primero que tuve en Vilolinista en el Tejado. Ya lo conecté a la compu, ya directo al enchufe, pero nada de nada… “tiiiiiiiiiiiii…”… RIP… ¿Qué hace una adicta al iPod en casos como este? ¿Con qué cara buscar más horas extras de trabajo para juntar pa’ un iPod touch (o ya que andamos de modernas, un iPhone) con tanta hambre en el mundo? ¿Cómo fue que me apegué tanto a la tecnología? ¿Cuándo empecé a responder a la famosa pegunta “si te fueras a una isla desierta blah blah blah…”: mi iPod? Largo trayecto en Nitbus a las tres de la mañana sin escuchar música. El eterno soundtrack de mi vida se ha visto reemplazado por los sonidos de la vida real. Difícil conciliar el sueño sin las olas fake susurrándome desde las bocinas hasta que me las creo.
Vivió una larga y fructífera vida. Lo arreglé un montón de veces, incluso lo operé, abriéndolo con el máximo cuidado con una plumilla de guitarra, metiendo primero una tarjeta del plomero (para ajustar el disco duro) y posteriormente (en una segunda operación) un posavasos. Veinte gigas perdidos. Horas creando playlists… “chidas en español”, “viejitas de mucho” (esa es por Pamplinas ja), “buenas para bailar”, “las de Alan”… todo encerrado en la cajita blanca sin manera de recuperarlo
Me urge un centro de reparación autorizado.

"La Energía Espiritual

2009-04-10T04:53:00.002+02:00

fluye a través del control consciente de los seres que poseen la libertad de actuar del modo que desean."

Galletas Marías remojadas en Quick

2009-04-10T04:44:00.000+02:00

Se ha convertido en mi cena favorita. Cuatro de la mañana después de trabajar. Escucho las olas de fondo (saliendo de mis mini bocinas). Me debato entre seguir escribiendo y comer otra galleta… (me como otra galleta)… El antojo pudo más.
Después de comerme una María más, reflexiono en los últimos dos meses. Una verdadera revolución. Sin quitarle mérito a ninguna estación de mi vida, me parece que ha sido una de las etapas de mayor concentración emocional, mental y desmadrosal de mi complejo existir. Todo lo vivido últimamente me ha hecho tan flexible que soy capaz comerme un yogurt después de la fecha de caducidad o dejar abierto un paquete de galletas y seguírmelo comiendo medio rancio días después (los que me conocen saben lo atípico que es eso en mí). Me pasé varios “yo nuncas”… (una galletita más)… por el arco del triunfo, conocí a más gente que en los dos últimos años (sí, le estoy echando un poco de chispa), nunca salí tanto de fiesta… difícilmente podría resumir mi etapa Dos Trece en un párrafo. Conocí a personas tan libres! Compañeros de trabajo que un abrir y cerrar de ojos rebasaron la barrera del compañerismo para dejar paso a una complicidad espontánea que crecía día a día. Amigos que me abrieron la puerta, que me apapacharon, que me hicieron sentir parte de algo, que me pintaron sonrisas, que me hacían cantar… De verdad que me lo pasé tan bien… Y bueno, hay ciclos que se terminan antes de lo que uno quisiera, pero definitivamente terminan en donde deben, aunque a veces duela. Hay que saber decir adiós con una sonrisa y agradecer lo vivido.
Ahora trabajo en el Princesa 23. Un restaurante bar muy requeteconocido en Barcelona. Mucho trabajo y nuevos compañeros por conocer. Hoy fue mi primer día y aún me siento fuera de lugar, pero dentro de poco seguramente estaré como pez en el agua.
Desde mi cumpleaños he estado pasando por una racha de altibajos emocionales. Tan voluble como los días en México. De la euforia paso a la tristeza para después tener un arranque de alegría porque voló la mosca. Soy una versión exaltada de mí misma. Un péndulo. Quisiera poder quedarme un poco en el centro, o por lo menos no oscilar tanto y tan violentamente. Ojala que pronto deje de llover y el Sol se anime a brillar con fuerza de una vez.

La Shelby del '41

2009-03-13T14:50:00.002+01:00

A las seis de la mañana, el Bicho dio un salto librándose de las sábanas y se puso la misma ropa del día anterior. Corrió al estudio y contempló su bicicleta nueva: una Shelby verde del cuarenta y uno. Curiosamente la encontró en una plomería a dos cuadras de su casa hace tres días, colgada con un signo de pesos rogándole que la comprara.

Sin pensarlo dos veces bajó los tres pisos del viejo edificio con el artefacto a cuestas. Se puso a pedalear desde el pasillo y salió apresurado al tráfico del Circuito Interior esquivando los coches con maestría. Pasó por todos los colores del mercado de Pachuca a gran velocidad, saboreando los olores de las garnachas matutinas en espera de los hambrientos de desayuno. Cruzó por la avenida Chapultepec y casi sin darse cuenta ya estaba en Reforma. Bajó la velocidad y se subió a la acera para ver de cerca la exposición de fotos en las rejas verdes del bosque de Chapultepec. El vía crucis de Iztapalapa siempre lo ha impresionado. Cristos sangrantes con cara de indio y una cruz a cuestas. Niños vestidos de romano del mercado de Sonora en actitud marcial. Marías y Magdalenas autóctonas llorando por el auto impuesto sufrimiento del que no es su hijo. En eso estaba, cuando un ruido en su estómago lo hizo pedalear raudo hasta el Ángel de la Independencia. Nada como un desayuno frente al Sanborns en la esquina de Salamanca: torta de tamal de dulce y un champurrado bien caliente para pasársela. Con la barriga llena y las fuerzas renovadas, llegó hasta el Caballito de Sebastián, y dio un giro violeto y sin avisar a la derecha. – ¡Cafre! -, le gritó la Suburban que casi lo atropella. Dando un salto apoyado en la ruda de atrás, subió al camellón y se saltó el semáforo en rojo sorteando peatones vestidos de traje, para luego detenerse en seco justo en la esquina de la calle Juárez.

Cientos de montoncitos de periódicos y revistas esperan pacientes, formados en cuadrícula justo en la esquina de la información. Los repartidores hacen cola para cargar sus bicicletas de noticias, y el Bicho, sonriente, no está muy seguro de qué hace ahí, faltando de nuevo a clases, como en los últimos tres días.

Bizarro

2009-03-07T15:40:00.004+01:00

La llave no abría. Una de dos: o tenía truco o no era la llave. Testarudamente opto por la primera (de cualquier forma no hay otra a la vista). En toda mi experiencia abriendo puertas he acumulado un montón de mañas: meter la llave despacito, decirle cosas bonitas, empujar la puerta justo al darle la vuelta a la llave, jalar la puerta justo al darle la vuelta a la llave… intenté todas, incluso improvisé… pero nada. Y es que finalmente no era la llave… tan fácil como eso. Una hora de mi vida… y no era la llave. Yo sabía que no era la llave y aún así seguí intentando. Podría haber estado cinco horas más y la puerta hubiera seguido ahí parada, muerta de risa. A lo que voy es que no importa cuánto trates de abrir la puerta si la llave que tienes en la mano no corresponde con la cerradura. Pero lo más chingón es que la puerta finalmente se abrirá porque alguien tiene la llave y necesariamente, tarde o temprano (seguro más temprano que tarde), tendrá que pasar por ahí, si no pa’qué tiene la llave? Estas de acuerdo?
Vuelvo al cielo. No los hay como en Barcelona. Un azul celestial. El contraste con la arena de la playa es como para ponerte a llorar. En la barra del Baba Cool, ¿por qué no?, Javier Bardem tomándose una botella de agua y Andrea un café con leche. La playa llena de gente con la chamarra puesta y gafas oscuras. El tímido sol apenas empieza a quitarse el abrigo.
Me monto en la bicicleta y pedaleo a ritmo de Regina Spektor, esquivando peatones en pleno paseo dominical (es sábado, pero decir “sabadal” o “sabadero” no ilustra tan bien la actitud peatonal del día). Agradezco los colores y digo: “no mames, qué colores!”, pero ni yo misma me escucho porque Regina me va cantando al oído.
La vida tiene un sentido del humor espectacular. ¿Cuándo aprenderemos a aflojarnos la corbata?. Nada es tan serio como parece. Nada. Si fuéramos capaces de aceptar el momento tal y como es, alcanzaríamos la perfección. Dejar de forzar la cerradura y estar alerta. Sonreír por lo que es y lo que no fue. Porque al final todo es perfecto como es. Porque la vida tiene colores maravillosos. Porque nada es lo que parece. Porque tardé sólo veinte minutos en llegar a casa y me reí de la broma.

Los caminos desaparecieron

2009-03-06T16:45:00.001+01:00

Los primeros en darse cuenta fueron los de encima del lugar. Llevaban una semana sin resultados algo alentadores. La señora Amparo, a pesar de sus manos artríticas, había terminado con el filo de sus mejores herramientas, incluyendo la azada más nueva y el cuchillo de cocina que guarda en el cajón de lo filoso. Todos sus esfuerzos fueron malogrados.

Después de tanta lluvia, no había voluntad humana que lograra hacer retroceder a la maleza que se comía los caminos a grandes bocados. Cada hoja cortada, cada rama herida, volvía a brotar a las pocas horas con más impulso y frondosidad que antes. Ni siquiera se presentían los caminos detrás de tanta espina feroz que inundaba lo que antes conducía a las granjas, a la fuente o a la iglesia.

La noticia llegó con cierto desfase a los de en medio del lugar. Las vacas de la señora Herminda llevaban varias semanas sin querer salir de paseo por no mojarse las patas y yacían echadas perezosamente en la oscura cuadra, tiradas a la buena vida y espantándose las moscas. Cuando acabaron finalmente con la paja de reserva y no quedó mas remedio que buscarse el pan (o el pasto en este caso), no fueron capaces, con toda su sabiduría animal, de encontrar el camino a sus prados favoritos, porque la hierba mala lo había inundado todo.

Los del fondo del lugar, con tanto alboroto causado por la llegada de la única radio al pueblo, curiosamente la última entrega del cartero cuando aún habían caminos, no se enteraron de la emergencia hasta que no tuvieron más remedio. Don Luginio trató en balde, él solo, mientras los demás escuchaban las noticias de los problemas de cualquier otra parte, de librarse de la maraña espinosa cuando intentaba llegar a la fuente; pero cada paso cortado, cada metro limpiado, se convertía en por lo menos dos o tres de nueva espesura amenazante que le llegaba cuatro palmos arriba de la cabeza (y mira que el Señor Luginio es alto). Y así, los de arriba, los de en medio y los de abajo del lugar, se quedaron indiscutiblemente aislados del resto, de los de afuera del lugar.

Don David, del fondo del lugar número once, fue elegido alcalde, cabe decir que muy en contra de su voluntad, por ser el único que recibía noticias de afuera a través de su radio. Recaía en él tanta responsabilidad no deseada que, a la menor provocación, cambió su preciado artefacto vociferante por media docena de huevos que Doña Julia, de en medio del lugar número dieciseis, de muy buena gana, le ofreció a cambio del poder. “Mi reino por media docena de huevos”. Mas no habían pasado ni tres días cuando la insistencia de los vecinos porque se limpiara lo que solía ser el camino que llevaba al pozo, orilló a Doña Julia a ofrecer a la señora Herminda, de encima del lugar número veintitrés, el tan admirado radio rojo de bolsillo a cambio de no menos de dos litros de leche de sus vacas (antes perezosas y ahora hambrientas).

La señora Herminda, nueva alcaldesa y dueña de la única piedra de afilar existente en este desamparado pueblo (y ahora de la única radio también), pasaba los días afilando toda clase de artilugios a los que se pudiera sacar filo, no sólo cuchillos o tijeras, expresamente producidos para este fin, sino que hasta las cucharas, tenedores y agujas de tejer se enfrentaban valientemente a la mala hierba en manos de los resueltos vecinos. Con sus deberes de alcaldesa-afiladora y el cuidado de vacas convertido en mero pasatiempo, la señora Herminda se cansó de tanto compromiso sobre sus espaldas y ofreció su radio poderosa, junto con la piedra de afilar (que en menos de un mes había reducido su volumen a la mitad) y la alcaldía, a Don Pepe, de en medio del lugar número dos, a cambio de algo más de tres fardos de paja (lo que pudo conseguir).

El ayuntamiento siguió cambiando por lo menos cada tres días de lugar (o de calle), de arriba abajo y de abajo a arriba, siguiendo a la radio roja que de mano en mano aumentaba su valor, aún cuando con la sequía murió la mala hierba y montones de artificios de punta roma quedaron amontonados en las casas de arriba, de en medio y de abajo del lugar.

Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia...

Y bueno…

2009-03-06T16:42:00.001+01:00

... he estado pensando en cambiar el titulo de este blog por: “Andrea no parla… at all” (o no escribe, para el caso). Es que hay épocas para todo, no? Lo curioso es que cuando no sucede mucho es cuando más escribo, y cuando tengo un montón de cosas que contar, estoy tan ocupada viviéndolas que pensar en escribirlas es un verdadero vía crucis.
En el último mes han pasado muchas cosas. Pongámonos al corriente pues. No profundizaré mucho porque no acabo nunca, así que enumeraré en frases cortas (un real esfuerzo para mí) lo que ha ido sucediendo:
Trabajo en el Dos Trece, un restaurante-bar, con mucha onda, que está en el barrio de el Raval. Me llevo suuuuuper bien con todos. Ya escribiré un post para contarles de mis compañeritos de trabajo, que bueno… ya son más amigos que otra cosa. El ambiente está poca madre y lo mejor es que nadie se hace güey con el trabajo. El detalle es que, por el horario, de siete a cierre (que puede ir desde las dos hasta las cuatro de la mañana), se presta para seguir la fiesta por ahí hasta que el sol está bien presente. Pero bueno, me doy chance porque es algo que nunca había vivido.
Fui a Madrid a audicionar para Mamma Mia!. La primera audición era de baile, con lo cual… no pasé a la siguiente, ja. Ciertamente el baile no era nada difícil, con unos quince minutitos más de practicarlo hubiera estado lista para dar función, pero como casi todas eran bailarinas… bueno, no pasé a la audición de canto pues, je. Pero el viaje valió mucho la pena porque estuve mis dos buenos días con el Bicho (mi hermano), que está estudiando allá. Me la pasé muy bien. Fuimos a lugares muy lindos y al cine dos veces. Salimos con el pato frito (mi prima), que siempre es un gusto verla. Me quedé en un hotel muy coqueto (que por cierto, el dueño vino muy espantado a preguntarme si estaba bien cuando me escuchó vocalizar, je).
Dejé las clases de catalán (por el momento) porque me resultaba imposible levantarme a las siete de la mañana (cuando probablemente aún no me había acostado siquiera).
Grabé un corto en donde hacía de “mujer de la vida fácil”, jejeje. Lo sufrí porque pasé mucho frío (escasa de ropa en pleno invierno vendiendo mi amor… not funny). Pero estuvo divertido ☺
Mis clases de escritura terminan la próxima semana (qué voy a hacer ahora?!, quién me va a obligar a escribir?!). En el siguiente post pondré lo último que escribí.
Pfff… se suponía que no me iba a extender mucho. Termino ya. Dejo besos para quien los lea.

What's the matter with you, people?

2009-02-27T05:54:00.002+01:00

The Universe must be planning great things... that's the only explanation. Too much time now. Why do I keep following the same pattern? What's the matter with you? What's the matter with me?

No hay dinero mejor ganado

2009-02-02T04:19:00.006+01:00

ni mas limpiamente recibido que el que se queda en una mesa después de retirar los platos. ¿Cómo un billete o unas monedas pueden provocar tantos sentimientos lindos? El dinero se vuelve una expresión de agradecimiento. Me parece el uso más noble que puede dársele al cambio, después de pagar la cuenta. Quiero dejar propina siempre, quiero hacer sentir lo mismo que siento yo, quiero formar parte de una cadena de agradecimiento mundial a toda la gente que pasa ocho horas cumpliendo hasta los caprichos más exiquisitos con tal de que el cliente se quede contento. Lo mejor de todo es que nunca he buscado la propina... de hecho soy bastante patosa, ja. "Ahí vas!" o "tenía que ser Andrea"... típicas frases en la mesa porque siempre tiro algo. Pues soy igual de torpe mesereando... se me caen los cubiertos, se me escurre el vino... hasta a los clientes les dan ganas de ayudarme, jejeje... y encima me dejan propina!!??. Cada vez que la riego, sólo sonrío y me disculpo... "oups! sorry, I'm so clumsy..." y a la gente le hace tanta gracia! Bueno, hasta ahora nadie me ha puesto mala cara. Creo que la clave está en simplemente ser, en ponerte al mismo nivel y tratar de hacer sentir cómoda a la gente. Obvio depende del tipo de lugar, y afortunadamente en donde estoy no es un restaurante tan formal como para limpiarle la boca al comensal con una servilleta de tela (bendito dios). Creo que todo el mundo debería meserear por lo menos una vez para comprender lo que significa "servir", para darse cuenta de lo que sucede del otro lado de la bandeja. Es tan enriquecedor.
El punto de todo esto es que encuentras lo que no buscas, llega el beneficio cuando estas volteando pa' otro lado y los detalles lindos aparecen de la nada cuando haces el bien sin mirar a quien... y se siente taaaan bien.
Un aplauso para la comunidad de bandeja en mano y un jip jip urra al que inventó la propina!

Declaración de un caligrafista interrogado por el oficial del Kebiishi:

2009-02-01T06:07:00.003+01:00

Era la mujer más hermosa que estos ancianos ojos han visto nunca. No sabría calcular con exactitud, pero yo diría que no más de veinte años, señor. La encontré dormida cerca de la montaña, en las rocas al sur del lago. Llevaba un kimono de seda fina con delicados diseños en todas las tonalidades del cielo.

¿Qué hacía yo en el lago? Bueno, buscaba materiales para mis tintas, señor. Me acerqué al lago para lavarme cuando vi sus largos cabellos salir de una roca, flotando serenamente en el agua. No, estaba sola. No había rastro de ningún hombre ni caballo, señor.

No había forma de llegar hasta donde estaba la mujer sin meterse al lago. A pesar del frío, me abrí paso entre los juncos y, con grandes esfuerzos, bien se ve que este cuerpo ya no está para salvar a nadie, logré llevar a la mujer hasta la orilla.

¿Qué si estaba armada, dice? [sonríe con ternura]. No. Bueno, llevaba una pequeña daga. Si, filosa, pero pequeña. Sólo podría haber hecho daño usándola con malicia, pero esas manos tan delicadas y de tan noble belleza no pudieron conocer nunca la maldad.

Con mucho cuidado la dejé en el suelo tapizado de hojas, guardé la daga en mi alforja para que nadie resultara accidentalmente herido, y fui en busca de mi caballo. Lo había dejado atado a un cedro cerca de la carretera. Al regresar, la mujer había desaparecido. Si señor, ¿qué haría un caligrafista, que sólo conoce el manejo del fude, con un arma así? Aquí la tiene.

Después de leer el cuento de Ryunosuke Akutagawa, nos fue asignado un personaje del que sólo sabíamos su ocupación, y la instrucción era escribir algo según el mismo estilo del cuento, que encajara en él pues.

Corn flakes del gallo (no tiene nada que ver el título, pero quería ponerlo [amo los corn flakes del gallo, los mejores, los originales])

2009-02-01T06:02:00.002+01:00

Dios mío!!! Por más que lo intento, no logro encontrar un momento para escribir en este blog. Quisiera postear algo todos los días, pero de verdad que no más no le hallo cómo.
Después de la decisión tomada por el intento de tsunami, me encuentro finalmente trabajando de nuevo, ahora en un lugar del Raval que se llama Dos Trece. Un restaurante-bar bien chido de unos paisanos pochos de Los Angeles. He andado en chinga, pero el ambiente está muy bien y toda la gente que trabaja ahí es linda linda… bueno, no faltará quien saque el cobre en algún momento… el chiste es que por ahora todo es miel sobre hojuelas, prácticamente… de no ser por que mis manos y pies vuelven a estar deshechos, je. Pero bueno, se que es un escalón más en esta subida a los pisos superiores y yo sólo voy disfrutando de la vista mientras asciendo.
Ya estoy en mi segundo curso de catalán. Por supuesto que no hablo nada, je… pero lo entiendo bastante y lo leo bien. También me metí a un taller de escritura creativa. La dinámica es como sigue: leemos un texto y para la siguiente clase todos escribimos algo en el mismo estilo o con base en lo leído, y nos criticamos (constructivamente) los unos a los otros. Parece mentira lo mucho que puede aprenderse si mantienes las orejas bien abiertas y las defensas abajo (que no busques defenderte o justificarte pues). En el siguiente post, podré lo primero que escribí (ya corregido). Es un escrito basado en un cuento de Ryunosuke Akutagawa, “El Bosque”.
Creo que hoy no tengo metáforas ni frases profundas y rebuscadas… hoy sólo estoy cansada y pase a saludar antes de irme a dormir. Estoy contenta, llevo todo el mes así. Un buen presagio para el dosmil nueve.

Aircraft safety instructions

2009-01-18T23:00:00.004+01:00

En caso de despresurización de la cabina, primero debes ponerte tú la máscara y luego ayudar al prójimo más próximo. He podido constatar que este procedimiento es útil (por no sobreactuar y decir [escribir] vital) también fuera de los aviones.
En mis años de niña-niño aprendí no sólo a compartir, sino incluso a dar lo mejor al vecino. A comerme el pan de ayer y reservar para los invitados el de hoy (que al no haber invitados se convertiría en el de ayer al siguiente día [y finalmente me comería el pan de hoy... sólo que mañana... ¿?]). Ha resultado muy difícil a lo largo de esta tan curiosa vida mía sacudirme esa necesidad de complacer al que está al lado antes que a mí (la pobre, ja). Tras varios resorterazos en la frente, llega un momento en que la que maneja a Afrodita A (Sayaka Yumi [o en su caso, Kōji Kabuto a Mazinger Z]) pierde la paciencia y deja de pedir por favor, comienza a exigir el buen trato (ya merecido), el cuidado y la paciencia que han sido negados para un@ mism@ y regalados por toneladas a los demás. Si yo no me siento bien es imposible que pueda hacer sentir bien a nadie (o lo que es lo mismo: si no me amo no puedo dar amor [lo que doy tiene otros nombres y me engaño pensando que es amor… y doy "eso" sólo porque no se recibir... y no sabe recibir el soberbio... o sea que recibir es un acto de humildad... ¿?]). Vamos, que no puedo dar lo que no tengo, y ya está.
A paso de gallo gallina he ido tratando de enmendar lo que Armoise a tenido en falta la mayor parte de sus melancólicos días. Parece mentira que me haya tomado tanto tiempo darme cuenta, debería haber sido más inteligente… pero bueno, probablemente no sea cuestión de inteligencia sino de madurez (en el tercer piso todo tiene una perspectiva distinta, nada que ver con la inteligencia o el cúmulo de datos coleccionados durante décadas [no una ni dos]… así que debe ser madurez biológica). Hoy creo saber lo que Armoise necesita, lo que merece (Saint Germain!!!) y no aceptaré menos que eso para ella, porque es lo más importante que tengo… y ya estuvo bien de ignorarla… tan sólo es una niña (y le dan miedo los aviones).

El autobús de las 23:00

2009-01-15T00:34:00.001+01:00

El autobús de las once duele. También el avión de la una dolió. No importa cuantas palabras bonitas se digan o todas las frases positivas que salen solas tipo “verás que pronto nos vemos otras vez” o “todo es para bien”. Nada de lo que se diga o piense, de lo mucho que abraces o des besos en esa cara tan familiar (que nunca son suficientes, siempre te quedas con la sensación de que pudiste abrazar una vez más [por lo menos]), nada le quita el sabor amargo a la despedida… y digo despedida porque todas son una… todas se resumen en la misma. La vida es una constante despedida, un duelo continuo. Con cada adiós pronunciado vuelve a doler la astillita en el corazón que cada adiós de la vida dejó. Siento tristeza, añoranza, melancolía (ahí está otra vez!). Impotencia por no poder tener cerca a todos los que amo… a todos los que extraño. Cómo duele extrañar. Qué afortunado quien nunca se ha ido lejos, quien nunca ha dicho adiós y no ha tenido esa sensación de vació que deja el que se va (queda un hueco como en ese juego de meter piezas en agujeros con una forma específica, ninguna pieza puede ocupar el lugar de otra) ni el desconsuelo del que parte a lo inexplorado. La energía sigue fluyendo desconcertada hacia ese que ya no está… el canal se estira para cubrir los kilómetros que separan a estas almas conectadas por mucho más que el apellido y eso duele, el estiramiento duele, la soledad del que espera el rencuentro en un tiempo imposible de calcular, duele. No hay soledad más dolorosa e insoportable que la del que espera. Imposible no esperar… creo que hubiera podido abrazar por lo menos una vez más a mi mamá y al Bicho.

La ola decidió

2009-01-05T20:33:00.001+01:00

La ola de seis metros decidió

No pidió permiso, simplemente tomó impulso y nado con todas sus fuerzas. La frenó el golpe. De lleno se estampo de boca contra la terraza, llevando mesas y sillas (y kilos y kilos de arena, además de litros y litros de agua) dentro del local. Decidió por mí terminar mis andanzas por el Baba Cool. Hasta aquí te trajo el río (o el mar, según el caso), dijo. Me veo obligada a extender mis vacaciones hasta que encuentre otro trabajo que ocupe mis días (o noches, quién sabe). No quedaron más de tres pasos de playa, parece zona de desastre, y hasta que no limpie el ayuntamiento tanto despapare y se reforme el local, no volverán abrirse esas puertas, mismas que metafóricamente siguen abiertas para mí si decido volver a trabajar ya en circunstancias más prosperas para todos.
Ahora no se bien qué hacer, no se qué tipo de trabajo quiero. Tal vez debería bajarme del ladrillo y no buscar lo que quiero, sino lo que haya, pero la verdad es que pa’ trabajar en algo que no me ilusione, mejor me tiro al paro (que no es lo mismo que a la bebida).
Los días por acá están muy fríos, yo no le se calcular muy bien al atuendo y a veces voy sudando y otras, la hipotermia amenaza, y la verdad es que no está Barcelona como para pasearla cargando ropa de más, así que un poco de frío sí aguanto (me hago lavados mentales pensando que así me mantendré joven). Pero bueno, nada que ver con el frío de Couzada, esas sí son “chingadeiras”.
Lo que le pido a los Santos Reyes: un trabajo que me guste, un buen sueldo para pagarme mis caprichos (clases de guitarra, yoga, cafecito en el centro…), una obra de teatro (en la que yo salga), unos ojos que me miren bonito y muchas sonrisas que me alcancen para todo el 2009.

Andanzas de un regreso atropellado a Barcelona

2009-01-03T00:55:00.002+01:00

Qué les pasa a los controladores aereos de Barajas? Una hora de retraso en mi vuelo de Vigo a Madrid. Una hora de retraso esperando en el aeropuerto de Barajas (que me resulta tan familiar ya que años atrás fue mi hogar durante tres días) y (no una) DOS horas Y MEDIA (por lo menos... ah! y sin comer nada [que la verdad es que reservas no me faltan después de todo lo que comí en estas dos últimas semanas]) sentada en el avión esperando la autorizacón para el despegue. Después, para rematar, una hora de espera a que saliera la maleta. Dios! Bienvenida a Barcelona.

Tu cielo

2008-12-30T02:01:00.004+01:00

Llegas a tu cielo un viernes por la noche. Es una suerte tener un cielo particular al cual poder llegar sin tener que morir. Ahí todo es paz, una paz verde de día y groseramente estrellada por la noche. Lo único que se escucha es el agua de la fuente o de algún regato (iba a decir que lo único que se escucha es el silencio, pero me pareció poéticamente barato… aunque ciertamente sería acertado) rompiendo la afonía de Couzada. Un trozo de pasado transgredido por el mal gusto del que decide arreglar su vieja casita y remendarla con pedacitos de modernidad que nada pegan con la belleza de la austeridad de la piedra enmohecida. Menos habitantes que tus dedos y tan diferentes unos y otros como los mismos de tus manos. Todos con el pelo blanco, la nostalgia bien agarrada de sus piernas que caminan despacito (porque no ya hay prisa, no hay que llegar a ningún lado, ya están en el cielo), sabiduría del campo que se nota en sus grandes manos… tiernas manos, historias que se pelean entre ellas para salir primero de la garganta (la mayoría en referencia a ti cuando eras pequeño). Cuando hablas, tus palabras se deshacen en vapor para no lastimar el espeso silencio mágico. El frío encuentra su camino a través de tu ropa (su lugar favorito es el dedo gordo del pie) y tus zapatos. Un frío celestial que conserva todo justo como lo viste la última vez. Ese ruido cuando se abre la puerta de aluminio y arrastra el tapete de la entrada, el piso siempre ligeramente húmedo, el olor de la madera, el sonido hueco de tus pasos al subir pisando la alfombra de la escalera… sí, todo sigue ahí. Suspiras aliviado. Corres a la galería, te asomas por la ventana y compruebas que a casa dabaixo sigue de pie, viejita orgullosa vestida de blanco con sus ventanas enmarcadas en café, hundida en una bruma como de cuento. Debe ser magia.
O home do tempo prometió que haría buen tiempo, pero se equivocó. El tiempo no fue bueno, fue maravillosamente inesperado. El cielo nos dio los buenos días con pelusillas blancas flotando suavemente en el ambiente. No esperábamos ver nevar, la verdad es que a pesar de que hacía frío, no hacía tanto como para que nevara. Qué visión más hermosa. Qué mágico. Qué regalazo. Después de desayunar junto a la cocina de leña un Paladín bien caliente y pan con mermelada de moras de la abuela, nos pusimos en marcha rumbo a Currelo, el pueblo donde nació mi abuelo. El cielo se despejó y pudimos contemplar el valle desde las montañas, la típica vista de Couzada (típica para la familia Pérez) pequeñita desde lo alto de A Peneda Grande (típicos piquetes de toxos e xestas para subir a ella). Llegando a Currelo… no puede ser… empezó a nevar otra vez. Nos metimos entre la maleza para llegar a lo que queda de la casa del abuelo. Piedras cubiertas de musgo, completamente verdes; madera que aburrida de no ver a nadie se dejó caer; tejas rotas por el suelo cubierto de maleza (y tejas rotas); ramas que parecen nacer del centro, señalando en todas direcciones; pelusas blancas cayendo; yo tragando belleza a grandes bocados. Cualquier cosa que tocaba para sostenerme se rompía, así que preferí no sostenerme y confiar en que no me caería para no estropearlo todo. Corrimos, jugamos, bailamos, saltamos, reímos, nos congelamos y volvimos a entrar en calor con las historias que contaba mi mamá de cuando subía con las vacas desde Couzada hasta Currelo. Cimentamos sueños harto lindos y demasiado grandes para ser escritos. Lo verde se nos pegó a la ropa y el barro a los zapatos. Con el dedo gordo congelado regresamos al calor de la chimenea, a comer caldo, patatas en cachelos, chorizos y pan de ayer (porque el abuelo siempre esconde el de hoy).
Mi cielo es verde y estrellado, huele a leña y a humedad, suena a agua y a cencerro, definitivamente sabe a castaña, es frío por fuera y calido por dentro, está cubierto de musgo y hundido en el vapor suave de todo lo que se ha dicho. Qué suerte poder regresar una vez más. Qué bendición visitar el cielo y seguir viviendo, sabiendo que de una u otra forma, tarde o temprano volveré.

La Princesa Quisquillosa de Macedonia

2008-12-26T00:32:00.002+01:00

La bondad de la princesa Quisquillosa es bien conocida desde el viejo hasta el nuevo continente. Se dice que su corazón es tan grande que los pulmones y el hígado son de tamaño más bien reducido para caberle dentro, sutileza que la hace extremadamente sensible a las bebidas espiritosas. Apenas el licor cae en su copa real, la cabeza ya se le va a las nubes, uno de sus lugares favoritos, ya que ahí puede reírse a grandes carcajadas y verlas caer congeladas como copos de nieve vistiendo su reino de un blanco brillante que, a pesar de hacerlos tiritar, pinta una sonrisa en la cara de sus súbditos que va calentando el corazón de unos a otros.
Su gusto por la comida es bastante peculiar. Se hace traer, en un barco de tres mástiles, grandes ovillos de queso fresco desde un reino muy pero muy lejano (Las Indias, dicen los más entendidos), mismos que hace deshilachar por las damas más delicadas de la corte cada mañana para el desayuno. Por la tarde reúne a los más sobresalientes cocineros del palacio para que preparen grandes cantidades de una suculenta mezcolanza de chocolate y avellana que gusta de comer sola con pan de molde sin corteza.
Cada año hace reformas en su palacio ya que nunca está conforme. En la corte se le conoce como el Alcázar Inconcluso de Macedonia, que crece y decrece a voluntad de Quisquillosa según los ciclos lunares, que suelen repercutir lo justo en el temperamento tan delicado de la infanta de Macedonia.

Prometido a unha princesa galega

Previo a la Noche Buena

2008-12-23T22:38:00.001+01:00

Galletas María, mantequilla, azúcar, leche, huevos y chocolate Chaparro. Eso es todo lo que se necesita para hacer el pastel más delicioso del mundo (no es que haya probado todos los pasteles del mundo, pero estoy segura de que ninguno podría entrarme por la boca y antes de caer en la barriga, pasar por el corazón). Justo en este momento se está llevando a cabo la creación de tan suculenta lambonada. Mi mamá y mi abuela tratan de imitar lo mejor posible a mi tía Lolita, la experta familiar en lo que a la tarta de galletas, mientras me reprochan el estar detrás de la computadora sin ayudar. Creo que esto es lo más tradicional en mi familia para la cena navideña. Me atrevería a asegurar que podría faltar el caldo de mariscos, la ensalada de manzana o incluso el mismísimo pavo, pero la tarta de galletas… no sería Navidad sin ella.
Vigo es una ciudad en la costa de Pontevedra, provincia de Galicia, en donde mis abuelos pasan los meses de más frío, porque en el pueblo, Couzada, fai un frío que pela. Esta es la primera vez en mi vida que paso aquí Navidad, y la verdad es que promete ser bastante especial. Sólo estaremos los abuelos, mi mamá, el Bicho, Ales, Manuel y yo… así o más extraño? Para mí es bizarrísimo, pero me ilusiona mucho. Las Navidades solían ser siempre iguales, siempre los mismos, la misma comida, la misma rutina, en el mismo lugar… (no es que me queje, siempre lo pasé bien… sobre todo cuando Vane y yo planeamos el embriague de nuestras madres…) así que esta resulta bastante novedosa y contribuye lo justo para recuperar el espíritu navideño que anduvo despistado todo el año.
Siendo sincera, no siento una gran paz… el amor sí está ahí, lo se, lo siento, pero la paz… esa me cuesta más. Parece como si mi ADN hubiera sufrido alguna extraña mutación que me imposibilitara para disfrutar lo que a la generalidad le resulta disfrutable. Esa maldita sensación de tener que estar siempre en otro sitio… de estarme perdiendo de algo más importante que mi presente… lo razono, lo comprendo, se que no hay nada más valioso que lo que estoy viviendo justo en este segundo… pero la impresión sigue ahí.
“Vendoo así, esto eh unha bomba… leva o demo de manteca” (lo siento, no se escribir bien gallego)… la dulce voz de mi abuela me saca de mi enmimismamiento y me trae de vuelta al olor de la tarta… un hermoso presente de mi presente para que me quede aquí.

El Bicho y la madre del Bicho

2008-12-15T23:52:00.003+01:00

Regresé más de veinte años en el tiempo y sentí la misma emoción que se me metía debajo de los párpados haciéndome apretar fuerte los ojos (sin conseguir dormirme) la noche anterior a la llegada de los Santos Reyes. No podía dejar de pensar en tan ansiada llegada. Por más que trataba de meter mis pensamientos en una caja al fondo de mi archivo mental para concentrarme en el regalo del presente, no había manera. Mi mamá y el Bicho llegaban ya, sólo faltaban unos días, una noche, unas horas… ya están aquí. Escucho la respiración fuerte y pesada de tanto cansancio de mi mothership durmiendo justo arriba de mi cabeza (en mi cama suspendida a dos metros) mientras escribo esto y doy gracias. Mi Bicho está con los hippieprimos, Alex (Ales pa’ a familia) y Manuel, en su nuevo departamento (gracias a una vela), la bien llamada “Cabaña de los Cielos”.
Calamitosamente llego junto con ellos una lluvia espesa que cubre todo de blanco y que los obligó a quedarse refugiados en la anteriormente citada cabaña prácticamente todo el día, mientras yo permanecía salvaguardada (aunque de forma obligada) en mi propia cabaña anticuaria playera (entiéndase Baba Cool). Pero qué felicidad, que emoción tenerlos tan cerquita y recorrer de nuevo a seis piernas las calles de Barcelona. Tan linda compañía… sonrisa permanente (por lo menos hasta que se vayan).

Estarbucs cofi

2008-12-11T01:21:00.001+01:00

Bajé del autobús (bastante atontada después de un viaje de ocho horas) y lo primero que vi fue el vapor que salía de mi nariz. Respiré de nuevo (ahora con más aire) para comprobar que realmente el vapor salía de mí. Sí, era un hecho. Ocho y media de la mañana (madrugada para mí), menos dos grados de temperatura, faltaban más de tres horas para mi audición y yo no tenía a dónde llegar para por lo menos lavarme la cara. Tras unos minutos de ponerme el letrero de victima colgando del cuello (qué hago aquí pobre de mí no tengo a nadie quiero a mi mamá…), me sacudí la modorra que se me pegó en el autobús y pensé fríamente (a menos dos no podía pensar de otra forma) cuál sería mi siguiente paso. “Necesito un lugar donde cambiarme, de preferencia sobre cero (cerquita del veinte por lo menos), que me pueda tomar un cafecito y sentarme a estudiar las escenas… Starbucks… pero dónde hay un Starbucks en Madrid?... está bien que cada vez hay más de esos en todo el mundo, pero no me voy a poner a buscar uno a las ocho de la mañana, con la mochila que ya me jala pa’tras y congelada como estoy…”. Elegí una estación de metro siguiendo más o menos el mismo método que las Flores de Bach: que mi pulso decida. Enfilé hacia Colón, y al salir del metro una sonrisota se me escapó corriendo cuando vi diez metros más adelante las tan esperadas letras verdes. Las puertas automáticas se abrieron recibiéndome con una ráfaga de aire calientito que me puso la piel chinita. “Estoy en casa”… QUÉ?!... no m--es… cómo que “estoy en casa”?. Fue impactante descubrir que Starbucks es para mí lo que la sopa es para el niño del comercial (ese que tras una cucharada dice “mamá”). Como todos son iguales, era como si por uno momento estuviera en cualquier Starbucks de la Condesa. El mismo olor a cafecito rico (ya se que no es el mejor café, pero la neta es que sí huele rico ahí dentro), los mismos sillones que claman “siéntate en mí”, los mismo vasitos rojos (navideños)… Pedí mi chai latte alto, me senté en un silloncito de terciopelo cerquita del baño y suspiré aliviada. Por cinco euros con diez céntimos obtuve: tres horas de calefacción; un sillón cómodo donde estudiar; un baño limpio donde lavarme, cambiarme, maquillarme y perfumarme (harto perfumarme); un chai latte y una infusión de menta, sin contar esa sensación de pertenencia que no puedo explicar. Amo Starbucks.

2008-12-03T20:03:00.003+01:00

Me adelanto varias horas, porque se que mañana no podré publicar esto… y es importante para mí que mañana esté aquí este post. El día de mañana celebro uno de los hechos que mayor trascendencia ha tenido en mi pre-existencia. No es el que más por el simple hecho de que es imposible rastrear genealógicamente el evento específico que permitió que yo naciera, cientos y cientos de años atrás (no que yo haya nacido hace cientos de años… [probablemente sí, también] sino rastrear desdeN muy atrás, pues). Sin darle más vueltas al moño, mañana es el cumpleaños de la persona más importante en mi vida (ahí sí, se las mató a tod@s), la persona a la que literalmente le debo todo (el último nombre que pronunciaría en mi discurso de agradecimiento si ganara algún modesto premio [tipo un Alberto Oscar], por ser el de mayor peso (digo, por no dejar, la verdad es que al final diría algo así como: “yiii… quieeeroh aagradecerh a Dios… blah, blah, blah” [con mi tonito de lloradera]). Bueno, ya me enredé… el punto es que la mejor mamá del mundo (que neto sí es la mía, digan lo que quieran) nació un cuatro de diciembre (el año nos lo ahorramos, porque finalmente mi madre tiene energía de adolescente).
Llevo varios días reflexionando sobre la vida de mi mamá, sobre todo lo que pasó antes de que yo naciera, todo lo que hemos vivido juntas desde que nací, todo lo que ha sacrificado, lo que ha llorado… La verdad es que mi mamá siempre estuvo en un pedestal muy alto para mí… es que de verdad no se puede ser tan bueno como ella! (no exagero, tendría que escribir un blog completo sobre su vida para que me entendieran [y por qué no?])… mi admiración me a exigido alcanzar no menos de lo que yo considere que alcanzaría ella en mis circunstancias… al ver lo que ella ha logrado en sus circunstancias, no podría hacerlo de otra manera.
Entregada de pelo a pie a todo lo que hace, optimista y sonriente, sensible en cada pedacito de su ser (llora en todas las películas), tan pero tan inteligente, una capacidad de adaptación asombrosa, una empatía completa, simpática hasta la tablita de los merengues, se sabe todos los dichos que hay (y los sabe aplicar justo donde quedan), sabiduría en cada arruguita de su cara hermosa, mamá cibernética que no sale sin su Mac bajo el brazo, espíritu libre y lleno de luz, nada (pero nada de nada) la detiene, siempre tiene alguna palabra cariñosa que es como una bolsa de agua caliente en los pies helados…
Estas en todos mis días mamá, alumbrando mi camino con tu ejemplo. Nunca imaginé que pudiéramos tener una relación tan bonita, que pudiéramos compartir tantas cosas y hablar de corazón a corazón, como dos simples y llanos seres humanos, iguales, nada de madre e hija. Te digo mamá porque así te llamas, así me enseñaste a decirte desde el principio, además te lo ganaste a sístole y diástole… y es el nombre más hermoso que he escuchado y para mí nadie más se puede llamar así. Nada me hace sentir tanto amor y seguridad que esa palabra. Pero hoy te agradezco a ti Caxón (la variante de tu nombre que más me gusta… te imagino de niña) por ser y por dejarme ser, por ponerme el nombre de “miña filla” (y ahí coincidimos, a nadie más le puedes decir así ☺), por sembrar en mí lo mejor de mí, por revolucionar tu pensamiento tantas y tantas veces para, sino comprender, respetar y cuidar… Gracias mamá, mamita, mamushka, tía Encarna, Señora Suárez, señora a secas, madre sólo hay una (y como la tuya ninguna, contesta mi mamá), abu… y muy feliz cumpleaños para ti (estoy segura que lo será, tú te las sabes apañar siempre). Te amo (palabra no usada en mi familia [o sea que muy fuerte]).

Las pequeñas cosas bis

2008-12-01T23:12:00.004+01:00

Hoy nos imaginé caminando descalzos por las calles empedradas, sintiendo las frías piedras que nos regalan el presente, como agujitas que se clavan en los pies y que no nos dejan pensar en nada más que en este momento. Hoy me vi hippie (como tu lo has sido, como yo nunca lo seré) hablando de poesía que nunca he leído, sentada en la mesita descuidada al fondo de un café bohemio frente a un tú (hippie también, como lo fuiste) de pelo largo y ojos profundos (such as mine). Hoy te recordé como no te conocí, me imaginé como si te conociera de hace tantos años, inventé un pasado común que sería divertido recordar juntos por estas plazas, sentados en unas escaleras de piedra, en medio de historia y poesía arquitectónica, con un bocadillo en una mano, en la otra una cerveza y en la otra (si, otra más) el corazón (hippie, como son nuestros corazones). Nuestros corazones intercambiando ideas mientras no decimos nada. Hoy pensé en ti aunque ya no sea tu cumpleaños, recordé todo lo que tiene que ver contigo, recordé al ojo detrás del lente que me desnudó, pensé en nuestra vida en común y en la que no tenemos nada que ver. Hoy me hubiera encantado caminar contigo (y con el ojo [también hippie]… como siempre planeamos y nunca hicimos), aquí o en el Parque México, da igual, lo realmente valioso era la compañía.

Fai un frio do carallo

2008-12-01T02:54:00.000+01:00

Jesuscristo, ¡aplaca tu ira...!

Las pequeñas cosas

2008-11-30T00:06:00.005+01:00

Hoy es el cumpleaños de una pequeña cosa... una pequeña GRAN cosa, corrijo. Son justo las doce (hora en Barcelona [o sea que le faltan en México aún unas horas para poder festejar justificadamente]) y me conecto justo a tiempo para ser la primera en felicitarlo. Hubiera querido estar ahí para darle abrazos y besos cumpleañeros, pero como la vida es misteriosa [pero al fin y al cabo perfecta] en cuanto al cuándo y por qué se cruza nuestro camino con el de nuestras pequeñas cosas, me veo obligada a festejar a miles de kilometros de distancia, eso sí, en su honor, su cumpleaños.
Este es mi regalo para ti Arturo, son las pequeñas cosas que en Barcelona me han hecho sonreir. Espero que surtan el mismo efecto en ti cuando lo veas y que tu sonrisa sea tan grande y de efecto duradero, que todo el que se cruce contigo te regale, cumpleañeramente, otra de regreso. Deseo para ti el mejor de los cumpleaños. Te extraño... te quiero (caaaaaaabrón).

¡Lo sabía!

2008-11-29T22:47:00.001+01:00

El mar ya está bien, y este es el cielo más mal pintado que he visto.

Tos marina

2008-11-28T23:34:00.001+01:00

Hoy el mar se levantó enfermo. Ya desde temprano daba vueltas en la cama sin poder descansar y con dolor de garganta. Lo despertó una tos fuertísima que trataba de expulsar algo atorado (seguramente en la garganta). Coff coff!!! y venga las olas a sacar basura a la playa. COOOFF!!! y que se mete el mar por debajo de las puertas inundándolo todo, en busca de un te caliente con miel. Pobrecito mar, tan revuelto y tan poco azul, tan enfermito… hasta espuma le salía por la boca. Parecía que la terraza en cualquier momento se desprendería y se iría navegando por el mar revuelto-confuso mar… con sus mesitas blancas con cafés con leche enfriándose, con turistas buscando un rayito de sol que justificara el uso de lentes oscuros (yo lo hago todo el tiempo). Pau y yo cavilábamos un plan de emergencia en caso de que la tos se pusiera peor (al grito de: Andrea, ponte la chamarra!!!, correríamos a refugiarnos en la gran nevera hermética de la cocina). Ya me veía yo buceando entre muebles añejos, libros deshojados, candiles oxidados, pan con tomate, botellas (con o sin mensaje)… Creo que algún jarabe debió tomar, porque para la tarde ya estaba un poco mejor (la playa hecha un asco, eso si). Aún no recuperaba el color cuando lo dejé, pero por lo menos la tos ya no era tan fuerte. Yo creo que mañana estará bien. Seguro que mañana está bien.

Te caliente pa' los cobardes

2008-11-21T21:31:00.002+01:00

Buscando vencer la no inspiración, me decido a escribir lo primero que llega a mi cabeza. Mmm… hoy. Hoy me levanté temprano, como cada viernes, para ir a mi clase de catalán. Mi intención no es volverme una “native speaker”, como platicaba (o hablaba, porque en España no se platica) hoy con unos clientes, sino más bien comprender lo que escucho. Antes era incapaz siquiera de reconocer que ese idioma que no entendía era catalán. Después empecé a entender que cuando alguien con facha de español se acercaba y hablaba algo que no me sonaba a ningún idioma ligeramente identificable (dejemos a un lado el inglés… algo que sonara a alemán, italiano, francés o tan siquiera ruso o de por ahí), pensaba: catalán. Gracias a que vivo con un catalán cerrado que me hace partícipe de sus conversaciones con amigos y/o familia (y que le obsesiona un poco la idea de que yo logre hablar catalán), me he familiarizado bastante, al punto en que comprendo prácticamente todo. Nada de hablar de mí en catalán estando yo presente porque me entero, eh? Las clases vienen a rellenar esas lagunas que me quedan, sobre todo al escuchar fases cortas (que no me dan oportunidad a comprender el sentido de lo que se dice). Así que eso va bien. De hecho hoy me dijeron unos compañeritos del salón que tengo muy buena pronunciación, je. Creo que mas bien actúo. Pienso cómo lo diría Pau y ya me sale dos tres. Es la ventaja de convivir con “native speakers”.
Los clientes con los que… conversaba... del catalán, eran unos gringos que venían de Nueva York. Me hablaban de Broadway y de una camarera que conocieron en un restaurante al que eran asiduos y que finalmente había logrado un papel en una obra… de mesera, ja. Yo les decía que estaba trabajando en el bar porque no podía considerarme realmente una actriz si no había mesereando. Y nos reímos. Nos reímos de los que piensan que España es flamenco y toros, porque seguro no han pisado Catalunya. Nos reímos de los que piensan que México se resume en sombreros y tequila. Agradecieron haber llegado al Baba Cool para descansar de tanto paseo y comer una tortilla de patatas tan rica (siempre digo que el secreto es amor… ya sea un buen mojito o unas patatas bravas). Dejaron buena propina (los gringos siempre lo hacen [oh my God! this is so amaaaazing... I've never been to the Mediterranean and it's so gorgeous...] todo les encanta).
A la playa bajan sólo los valientes que no le tienen miedo al frío. Se llevan los mejores cielos de recompensa a su valor. Un mar pintado de rosa. Un sol de otoño que bosteza y se va temprano a la cama, no sin antes dar las buenas noches llenando de un brillo mágico las nubes. Yo soy la observadora, desde la barra con un buen libro y un te caliente (porque yo no soy tan valiente), esperando que entre alguien que me haga salir el amor de las manos. Rinde mucho el día levantándose temprano.
La inspiración aparece, sólo es cuestión de ponerse manos a la obra... que es lo más difícil.

...

2008-11-18T19:25:00.000+01:00

Es increible cuánto pueden decir unos simples puntos suspensivos. Soy fan.

Qué poco inspirada me encuentro

2008-11-17T23:01:00.000+01:00

...

Sábado por la noche

2008-11-12T13:57:00.001+01:00

Ya sabíamos que la fiesta iba a ser grande. Cuarenta personas para cenar quiere decir un verdadero desmadre de madrugada. Gente muy fresa y de varo hacía gala de sus mejores trapos, mientras poco a poco perdían la pose y ganaban borrachera. A toda máquina preparaba las bebidas que me iban pidiendo, lavando vasos cada vez y rezando porque no se me acabaran en hielo picado y las limas cortadas. Entre chupitos con los clientes y mi fiel vodka tonic junto a la cafetera, me fui poniendo a tono yo también. Me sacaban plática sobre México (siempre lo hacen) y mi Quetzalcóatl tatuada, al tiempo que me miraban con ojitos pizpiretos a ver si les servía algo gratis (maldición! siempre lo consiguen…). De pronto veo a Pau sentado en una silla sobre una mesa frente a la barra, y a la cumpleañera tirándole una mezcla de dudosa procedencia (yo la preparé, ja) directo de una porrón de cristal. –Ya valió…- pensé, acertadamente. Cinco minutos después (realmente no medía el tiempo adecuadamente) empieza una canción de Rent, Take me or leave me (Pau siempre hace lo mismo), y entra bailando y cantando sabiendo que yo dejaré en la barra lo que tenga entre las manos y me le haré segunda. Cantábamos detrás de la barra con todas nuestras fuerzas, haciendo gala de nuestro empolvado talento, a la vez que la clientela nos aplaudía (en su peda, grave peda) pidiendo otra. No lo podían creer. Yo agradecía a mi público desde el fondo del corazón, imaginando que estaba de nuevo en un escenario. Cuántas cosas bonitas me dijeron esa noche… Qué feliz me sentía (creo que hasta podría considerarla una de las noches más lindas). Bailé con niñas pijas con cara de muñeca que me hablaban con los ojos (ya medio bizcos) de cosas que en sano juicio no se atreverían a pensar… y yo me daba permiso de creérmelo todo (mañana será otro día, pensaba). Terminamos muy muy tarde, entre vasos rotos (que yo, recordé más tarde, animé a una muchachita de muy buen ver a destruir con sus botitas de Penélope Glamour). Hablando de la vida y de lo hermoso que existe en cada ser humano (aunque la mayoría no se de cuenta), Pau y yo limpiamos el saldo de la guerra y nos fuimos a tirar a la arena a la caza de estrellas fugaces. Me dolieron los labios de tanto sonreír, se me secó la boca de tanto hablar. Me dolieron y se me secaron los ojos de tanto mirar. Quería gritar, quería llorar, quería aplaudir… Me sentí agradecida con la vida, con el Universo. ¿Cómo una estúpida peda puede llevarme a un estado tan espiritual? ¿cómo enrollarme en pensamientos tan profundos después de pasarme la noche sirviendo tragos?... Fue una noche memorable. Con en ánimo hasta el cielo y los tenis llenos de arena, emprendimos el camino a casa. Bendita Barcelona, bendito Pau y bendita yo.

El cielo que soñamos

2008-11-12T13:24:00.005+01:00

Me dormí y apareciste de nuevo. Tu cara era otra y tu nombre nunca lo supe, había otras cosas más importantes que decir (como qué champú usabas y que esta vez estudiabas enfermería en Monterrey). Sabíamos que al día siguiente ya no estarías y eso apresuró todo. Hablábamos más con la mirada que las palabras que decíamos y lo que sentíamos volaba por el aire clavándose directamente en el corazón. Nuestros ojos decían cuánto nos extrañamos y qué ganas de despertar y encontrarnos, finalmente, teníamos. No dejo de imaginar cómo será tu cara realmente y ensayo en el espejo, como si tuviera trece años, las palabras que te diré, cuando por fin te reconozca, para que no te vayas más. Que te quedes conmigo y recuperemos el tiempo que la vigilia nos ha robado. Que nos tiremos en la arena a contemplar los cielos que existen sólo porque nos hemos encontrado y que el corazón finalmente detone, envolviéndonos en una nube que nos acerque a las estrellas -que brillarán más fuerte para que cualquier deseo que pidamos se cumpla-. Sabré al fin cómo suena tu voz y cómo brillan tus ojos al mirarme. Cómo son tus manos (tu ya sabes cómo son las mías, ayer decías que son hermosas y femeninas…ja) y a qué hueles. Te cantaré todos los poemas que te he escrito secretamente en el alma desde el principio. Los besos que tengo acumulados encontrarán anhelantes en dónde estrellarse, creando nuevas estrellas en el cielo de tus labios.
El perro ladra… cinco minutitos más, que te extraño demasiado…

O meu pai

2008-11-09T23:20:00.001+01:00

Papá: ¿Entonces qué?, ¿quieres que te lleve pasta?
Andrea: ¿pasta?... (mi mente repasaba en chinga todos los objetos que podrían adecuarse a la palabra pasta y así entender qué era lo que mi papá pretendía traerme [dinero, espagueti… no se]) pues no se papá...
Papá: Bueno, bueno… yo te llevo.
Mi papá llegó, después de trece horas de viaje en tren, a Barcelona, cargando con una maleta que, de haber viajado en avión, seguro habrían multado por sobrepeso. Cuando tan cuidadosamente, como es su costumbre, empezó a poner sobre la cama el contenido de tan pesado bulto, no pude aguantarme la risa al ver tres paquetes de pasta dental Sensodyne (la que yo uso, porque mis dientecitos sentimentales no aguantan los cambios abruptos de temperatura sin ella [Dios, todo es tan sensible en mí!, je…]) y quedó resuelto el misterio. Además de la pasta, venían latas y latas de moluscos en conserva, aceitunas, espárragos, jamón serrano, quesos, chorizos, salchichón, ternera congelada y CINCO KILOS DE CASTAÑAS (what the hell…?). ¿No es lo más tierno mi papá? Sobra decir que la maleta regresó vacía, que el refrigerador de Pau a duras penas alcanza a cerrar, y que ceno diario castañas.
Es muy complicado pasar tanto tiempo con una persona que no habla en una ciudad que te inspira a decir tantas cosas. Bueno… estoy exagerando un poco, mi papá si hablaba… no mucho, pero algo decía. Admiraba los edificios más recargados de adornos diciendo que “vaya pedazo de trabajo hicieron aquí!”. Hizo mención de que sólo había visto un Banco Pastor en toda Barcelona. Me aconsejó buscar un Mercadona porque es ahí donde se encuentran las mejores ofertas (y unas mantecadas que le encantan y desayuna diario). Apuntó que me voy a matar a trabajar en ese bar (justo el día que fue me tocaba estar sola y había un chorro de cosas que hacer). Le hice de desayunar y me dijo, desde el otro lado de la barra, que le había encantado mi café. Caminamos bajo la lluvia siempre… y siempre diciéndome que me doblara los pantalones porque me iba a subir el agua hasta las rodillas por arrastrarlos (y así fue). Recorrimos todas las calles más bonitas que me se, le enseñé los edificios que me inspiran sentimientos lindos, caminamos por el Parc Güell; dormimos en el mismo cuarto, quejándonos cada uno de los ronquidos del otro… La verdad que fue bonito (compartir con él, no específicamente los ronquidos [los ronquidos nada]). Estaba un poco estresada porque siempre he considerado que a mi papá no le gusta nada… pero a lo mejor lo que sucede es que no sabe cómo decir lo que le gusta o nadie ha prestado la suficiente atención. Yo sólo quería que lo pasara bien, que valieran la pena las trece horas de camino (23 en total… sólo por venir a verme). Finalmente creo que así sucedió. Se fue contento. Me quedé contenta. Agradecida y con despensa para un mes. Gracias papá, gracias por todo (aunque nunca leas esto). Prometo buscar un Mercadona.

Nirvana femenino

2008-11-08T03:26:00.003+01:00

¿Será que las mujeres, por los sufrimientos implícitos en el género, estamos más cerca de la iluminación? Alguna vez leí algo al respecto en algún periódico. Hoy me vino a la cabeza el tema. Y es que el tema de tanta revolución hormonal (sufrimiento implícito en el género) debería ser considerado en la lista de méritos para el despertar de la consciencia, ya que me veo obligada a hacer un doble esfuerzo para "estar bien" (whatever that means). No sólo hay que lidiar con los problemas habituales que compartimos todos como género humano (hombres y mujeres por igual, pues), sino que, además, existen ciertas sustancias que se ponen a pasar con toda libertad por mi cuerpo cuando se les apetece, llevándome por una feria emocional tipo Six Flags y cubriendo con su color azul-blue todo lo que veo, muchas veces, celosas, no dejándome ver ningún otro color.

Todos los colores

2008-11-06T18:56:00.004+01:00

Dejé de interesarme en las descripciones de cielos cuando finalmente comprendí que mi vocabulario (aún juntando español, inglés, gallego y muy pero muy escaso catalán) es insuficiente para retratar en palabras, con suficiente justicia, las imágenes imposibles que “PapaDios” me pone delante. Me di cuenta de que siempre intento emocionar a todo mundo al mismo grado que yo me altero por cosas que probablemente no emocionarían a la mayoría (o si… finalmente soy parte de ese amontonamiento denominado average people que piensa que no lo es). Mi problema radica en los colores… algo me está sucediendo. Es como si antes no hubiera registrado colores que veo ahora. Tal vez había estado distraída o pendiente de otras cosas… no se, las formas, las texturas, los volúmenes… podría ser que eso ocupara toda mi atención, y ahora que por abracadabra me fijo en los colores y las increíbles combinaciones que pueden formarse justo en mis narices, capaces de variar de un segundo a otro (los colores, no mis narices), me inundan los ojos el rojo, el azul y el amarillo, en sus miles de millones de mezclas posibles que bañan todas las formas y las texturas haciéndolas pasar a un segundo plano. Y siento tanto amor… ya se, soy un caso perdido de cursilería… pero por más que busco en mi disco duro (ese que de repente se resetea si no le dan miel a tiempo) no encuentro otra palabra para describir lo que siento… que finalmente es lo importante en tanta insistencia de los colores. Creo que no importan tanto las palabras, los hechos o las tonalidades del cielo y el mar, como lo que se siente al verse expuesto a lo antes mencionado (ya decía yo… por eso siempre preguntas “qué sientes?”… sabia tú).
La única constante de mi vida ha sido el cambio… cambios siempre, en cada recoveco de mi existencia como Artemisa Pimpante. Siempre habían resultado evidentes… cambio de casa, de escuela, de país, de casa otra vez… pero que la percepción visual de mis ojos cambiara (más allá de ver húmedo cuando lloro) creo que nunca me había sucedido… o por lo menos no me había dado cuenta. Pau no deja de imitarme (obvio burlandose) diciendo: “güeeey, no mamesss, mira que coloresss, essstá increíble güeeey”. Y es que no puedo dejar de decirlo (viva la libertad de expresión), es como si buscara una certificación de realidad en lo que veo… que tal que algo se me metió en los ojos que distorsiona la realidad y yo no me he dado cuenta?... la picadura de algún insecto mediterráneo o algo en la butifarra… tanta Nutella debe subir los niveles de endorfinas al grado grosero en que es posible percibir otras dimensiones del color (matices invisibles para los que no comen Nutella [too bad for you, nutellaless average people!]).
Pienso aprovechar esta nueva capacidad (tal vez si estuviera en Heroes, ese sería mi poder) y seguir de atenta observadora de cielos, desistiendo de la mentecata racionalización que se entromete en todo lo que siento y los limita a descripciones injustas. He dicho.

Cuando Maru efervesció

2008-10-30T10:10:00.003+01:00

La Luna, que me seguía a todas partes, iluminaba sólo justo encima de mí, como un cenital. También bañaba de una luz azulosa a Maru, pero yo no me daba cuenta porque estaba detrás de mí (o más bien, yo la veía, pero mi yo del sueño no, porque Maru estaba detrás de ella). Todo lo demás (lo que no éramos Maru y yo) estaba perdido en la noche. Era casi como si sólo nosotras viviéramos de día, y unos centímetros más allá estuviera la noche que nunca llegaba para las dos (porque la Luna me seguía a todas partes).
Con los pies hundidos en arena amarillosa (o amarillenta) y blanda, que se movía cada vez que las olas bordaban su encaje blanco alrededor de mis tobillos, observaba lo negro tratando de distinguir dónde el mar y el cielo eran dos y no uno. Estaba completamente en paz.
Maru, desde atrás, me llamó con el pensamiento y yo voltee. Extendió el brazo y en la mano tenía una pistola (sí, una pistola, de las que disparan). Sonrió y me pidió que la matara… Yo devolví la sonrisa, estiré el brazo y tomé la pistola junto con ella (las dos sosteníamos la pistola [pero apuntando en su dirección]). Disparé, sin preguntar el porque de tan violenta decisión, disparé. Sin pensar si sólo se trataba de una broma, disparé. Maru empezó a desvanecerse (como quien se desmaya [o resetea, en la fila de las palomitas de Cinemex, por ejemplo], pero cayendo muy despacito), como esos edificios en los que ya no hay nada ni nadie y les ponen bombas en los cimientos para tirarlos (van cayendo desde abajo, muy derechitos) y hacer otros nuevos donde haya vida otra vez. Cuando nuevos centímetros de Maru iban tocando el agua, se deshacían como un Alka Seltzer en medio vaso de agua. Y Maru efervesció completita (incluida la pistola en su mano)… (y nadie se la iba a tomar para el dolor de cabeza) iluminada azulosamente por mi Luna (con forma de Alka Seltzer).
Salí del agua eferveciente y entre al cuarto de Maru (extrañamente, ordenado). Vi sus cosas (que sólo son sus cosas en el sueño)… (supe que eran suyas porque encontré un cepillo para el pelo que no podía ser de nadie más). La extrañé. Deseé que fuera feliz, que encontrara la paz (efervesciente paz) en las profundidades marinas en dónde ahora nadaba en pequeñas partículas.
Es la última vez que ceno ternera (chuletón que trajo mi papá expresamente de la granja de mis padrinos y que, insistió, era para la cena). Necesito un Alka Seltzer.